Diferente, especial, pero eres lo que necesito para ser feliz.

Te quiero y pienso seguir repitiéndolo las veces que sea. Sí, no te he olvidado, no soy de esas que dicen te quiero a personas diferentes dos meses después, no soy de las que para ellas el amor es algo que pasa con uno diferente cada vez, no soy de esas que olvidan rápido. No tengo claro qué soy, no voy a negártelo, pero tengo claro que te quiero, que entre mil millones de personas te prefiero a ti, con todo lo bueno y todo lo malo. Y, sé que es tarde, pero, ¿nunca has oído eso de, mejor tarde que nunca? Sé que lo he estropeado todo, yo, qué sí, yo he sido quién te ha perdido, te ha dejado escapar, pero no por eso debo darme por vencida, aunque no tenga claro si lo mereces, te quiero. No sé si afortunada o desgraciadamente pero lo hago y cada día con más ganas. 
Cuándo te veo siento algo diferente cada vez, pero cuándo te miro sé que eres la persona que más he querido, la que más me ha hecho sufrir sí, pero la que más me ha hecho sentir. 
Tienes muchos defectos, y los demuestras, al menos los demostrabas, pero aunque sea raro no me importan. Mucha gente dice que me haces daño, quizá sí, ¿y? no, no me importa en absoluto. Quiero seguir ahí, aunque puede que no gane pero nunca jamás podrás hacerlo sin jugar, sin arriesgar, sin estar ahí. Por eso no quiero darme por vencida, quiero saber que esto no va a acabar aquí, que quizá exista otro "nosotros", quiero pensarlo así. Quiero pensar que hay problemas que se solucionan. Quiero pensarlo así. Quiero dejar de sufrir porque tú estés ahí. Quiero volver a sonreír como antes, y para eso te necesito sí, pero pienso seguir ahí, al pie del cañón. Si algo sé es que yo no me doy por vencida tan fácilmente. Te quiero como nunca he querido a nadie y no pienso dejar de hacerlo.

Que rápido se olvida.

Como si fuésemos extraños.
Como si nunca hubiésemos deseado vernos.
Como si todo lo vivido no se recordara ya. 


Nunca, nunca nos hemos visto ni mirado.
Nunca, nunca he querido besarte.


Parece que olvidas rápido.
Parece que mis sueños se olvidaron.


Miles de noches pensando en ti.
Miles de días soñando contigo.


Y ahora como extraños.

Every smile you fake I´ll be watching you.

Hay muchas personas que piensan que saben lo que es el amor, un día dicen te amo, y al posterior no se acuerdan ni de lo dicho ni de lo vivido, se creen que saben que amor es decir un simple te quiero, o dar un beso en un momento determinado, se creen que solo en una noche de reflexión te das cuenta de que amas a alguien, cuando en realidad, amor, es no importarte lo que tengas que hacer por esa persona, son millones de días admirando su belleza interior, saber ver sus defectos y que a pesar de verlos los admires, amor es saber que esa persona está en lo bueno y en lo no tan bueno, es saber que no te importa tener que dar tu vida por esta, es saber que es la primera entre todas aquellas, es querer ver a dicha persona feliz, puede que no contigo, solo verla sonreír te hace ver que le quieres como el primer día, sabes que es amor cuando su estado de ánimo afecta proporcionalmente al tuyo, cuando su sonrisa te hace sonreír como una tonta, cuando sabes que darías lo que fuera por que te cogiera de la mano y no te soltara nunca, puede que yo me incluya en el grupo de los que no sé si afortunada o desgraciadamente no sabe con palabras decir si ha amado de verdad, pero una cosa con certeza puedo advertir es imposible amar de la noche a la mañana. 

Hace tiempo que ya no me creo nada.

Tengo miedo, miedo a que haya un momento en el que no te recuerde, miedo a que no te vea como la persona maravillosa que fuiste, miedo a echarte mucho de menos.

¿Me tomas o me dejas?

Esa sensación de saber que sí, que tienes mil millones de defectos, soy caprichosa, no soy guapa, soy vaga, perezosa, soy antipática, soy bipolar según como me pilles, soy rara, estoy loca, duermo mucho, ronco, soy diferente, puedes llamarlo distinta o rara, soy influenciable, soy borde, tengo los ojos marrones, pero nadie ha dicho que no me guste tener defectos, me arrepiento muchas veces, no voy a negártelo, pero sé que no voy a cambiar, sé que a muchísima gente no le gusta mi forma de ser, me odian, ni si quiera voy a criticar a éstos, porque tengo claro que en la vida no se puede tener todo, sé que no puedo gustarle a todo el mundo, pero, ¿sabes qué? No me arrepiento de como soy, soy así, no voy a intentar cambiarme, porque no podría hacer locuras sin ton ni son, no podría volverme loca como lo hago, no podría quererte como lo hago, puede que no tenga claro nada, pero sé que algo siempre lo tendré en mente: jamás cambiaré nada, soy así, y a quién no le guste que no mire, nunca pedí que lo hicieran, ni si quiera pensé que sería perfecta, ni lo intento ser, soy de esas que tropiezan mil veces con la misma piedra, y seguirán tropezando siempre, es más jamás me acercaré a la palabra normal, pero lo mejor es que no me preocupa, soy así y no hay más, ¿me tomas o me dejas?

Hasta que llega ese momento.

Y tienes esa impotencia, el saber que ya no puedes más, que algún momento próximo explotarás, sacarás toda tu ira, todo lo acumulado, y, por desgracia ese momento llega, te sientes con agonía, sabes que quieres llorar, irte, ponerte los cascos y aislarte, pero en ese momento no puedes, y explotas, sacas toda tu tristeza, toda tu rabia, puede que con quien no debías, puede que con la indicada, no lo sabes. Pero sabes que eso no puede seguir así, estás harta de siempre tener que callar, callar y tragar, hasta que un día, devuelves todas las palabras que en su momento te tragaste, esos malos tragos, y dejas claro que no puedes más, crees que has llegado al máximo, y escuchas esas palabras que tanto duelen, las de siempre, sin embargo ¿yo? Yo tengo que callar, no decir nada y a otra cosa mariposa, pero estás harta de que esto sea así, de que se haya convertido en un ámbito, que siempre pronuncie las mismas palabras que se te clavan, y no puedas decir nada, te priven de palabra, y sin embargo tú tienes que seguir comiendo todo, y no poder decir lo que realmente sientes, y te sientes sola, vacía, sin ayuda alguna, pero tienes que seguir callando, no puedes decir tu opinión, por miedo a, ese es el problema, ¿por miedo a? A algo, quizás a alguien, pero tienes claro que esta vez no será igual, ya estás harta de siempre callar y tragar, igual tengo que hablar y soltar. Solo decirte que no, que no siempre tienes tú la razón de todo, por mucho que la quieras, y esta vez no será igual.