Beber sin sed.

Algunas veces te das cuenta de las cosas que tienes, justo antes de perderlas, no aprecias todo aquello que tienes, todas esas cosas buenas que a la hora de llorar no recuerdas, todos esos momentos buenos, que por mucho que sean recuerdos no es necesario olvidarlos, sientes una angustia, ganas de explotar cuando te das cuenta de que por valorar algunas cosas demasiado dejaste de lado otras que eran de las más importantes. Sientes que te duele, sí, dolor, sientes que te has defraudado a ti misma, pero ya es tarde, ya no hay marcha atrás y lo hecho, hecho está.,

Welcome to my life.

Es raro, te sientes feliz, pero a la vez necesitas llorar, sientes que esas lágrimas que ocupan tus lacrimales sobran, necesitas expulsarlas, te sientes sucia, y mientras piensas todo eso, una lágrima, una pequeña solitaria y valiente lágrima se escapa y tus párpados se cierran solos, cada nota de la canción entra en cada uno de tus oídos, cada una de las palabras se te clavan en el alma, y miles de gotas siguen a la primera, valiente y sincera. Ya no puedes parar, y además no quieres hacerlo. Pero sabes que ya no hay vuelta atrás, no sabes bien por qué pero lo necesitas, no puedes sonreír a pesar de estar feliz, y necesitas arreglarlo con una jaqueca gracias a los lloros, empiezas y no paras, caes rendida, te duermes del cansancio que produce llorar y no saber por que.

Una sonrisa dibujada.

Sientes, que por fin todo te sale bien, por fin tu vida vuelve a coger forma, vuelves a sonreír sin motivo alguno, ya no fuerzas las sonrisas, por fin tienes a alguien a tu lado que te apoya en lo malo y hace especial lo que ya es bueno. Tus labios vuelven a besar, vuelves a sentir esas cosquillas, esas mariposas en el estómago cada vez que estás cerca de él, pero sobre todo vuelves a sentirte feliz, esa sensación que ya hacía mucho tiempo que no sentías, y vuelves a sacar del cajón olvidado las lágrimas de alegría, los sentimientos de felicidad y los suspiros tras reír muy seguidamente. Es simple, vuelves a recobrar las ganas de luchar, las ganas de sonreír día a día, las ganas de dejar de llorar, las ganas de gritar, de chillar, de volar, de escapar, de tenerle entre tus brazos, y solo él, una persona de las millones que existen te devuelve las ganas de ser feliz, también conocida como felicidad.

Ser feliz a su lado, solo por el mero hecho de estarlo.

Ninguna más.

Ganas de volar, ganas de soñar, cerrar los ojos y dejarte llevar, saber que te flaquean las piernas, saber que tiemblas, ganas de correr, de saltar, esas ganas de gastar energía, esos besos sin miedo, esos abrazos que matan, esos te quiero que atraviesan corazones, miles y millones de sensaciones cada vez que le ves, morderte el labio al ver que te mira, que cada beso se recuerde, que cada abrazo te caliente, y que cada vez que pases frío una chaqueta te esté esperando y un abrazo te deje sin respiración. Saber el momento y el sitio de cada beso, y sentir que nada más se puede sentir al tenerle a tu lado, y que te diga un te quiero por cada abrazo y un lo siento por cada lágrima.

No te das cuenta.

¿Sabes esa sensación desagradable que tienes cuando sabes que has hecho algo mal? Sí, esa que sientes cuando sabes que no has actuado como debías y aún sabiéndolo has continuado por ese camino, sabes que las palabras que estás diciendo, más tarde vas a arrepentirte de haberlas dicho y aún así, sigues, esa sensación de saber que lo has hecho mal con las personas que más quieres, que te has pasado de la raya, que has sobrepasado el límite, y aún así sacas tu orgullo y te encierras en una burbuja de la que no quieres salir, en la que no dejas entrar, y en la que no hace más que crecer el ego. Después te sientes destrozado, sientes que te has defraudado a ti misma, que te da asco tu propia persona, te sientes sucio y encima por no perder tu orgullo, sigues alejándote de la raya que no podías cruzar.

Cansa y molesta.

Y escuchas los gritos, no se dan cuenta de que aquellas palabras se te clavan en los oídos, no se dan cuenta de que duele oírlas, un portazo colma el vaso para que tus lágrimas se deslicen por tu cara, sientes rabia, ganas de explotar, de salir, de llorar, de saltar, de volar, ganas de descargar tu rabia con algo o alguien, lloras tras una canción que te destroza. Piensas que se te pasará pero día tras día siguen los gritos, los portazos y las discusiones, piensas que todo irá a mejor, y lo único que hace es complicarse, son egoístas, no se dan cuenta en el daño que producen sus palabras, sus gritos, sus insultos, que te duele recordarlos, que se quedan en tu mente como si los revivieras segundo a segundo. Tus cascos reproducen tu canción favorita pero no te das cuenta, no la escuchas, solo la oyes, y escuchas de fondo lloros, y gritos, tus ojos se cierran, sollozas y vuelven a caer lágrimas. 

Esa extraña sensación al escuchar un te quiero.

¿Te ha pasado alguna vez conocer a una persona que es igual que tú? Pues a mi sí, una persona que ya conocías pero que jamás te habías parado a pensar en que fueras a relacionarte con ésta.Es completamente igual a ti, que tiene los mismos gustos, que tiene la misma idea de la palabra amor, que sabes que siempre va a estar pase lo que pase, una persona que parece que algunas veces te conoce mejor que tú y sabe lo que es bueno para ti, que sabe como animarte, y como hundirte, sabe tus puntos fuertes, porque son los mismos que los suyos, que cuando te dice algo bonito tu corazón late más y más deprisa, y cuando te dice un te quiero se para unos instantes, ¿no? Pues a mi sí, he conocido a la persona que llevaba buscando durante años, esa persona que posee las opiniones iguales a las tuyas, esa persona que siempre ha estado ahí, pero jamás te imaginaste que pudiera llegar a ser tan parecido, eso me está pasando, por que cada segundo que está conmigo me siento diferente, sonrío sin poder parar, y cuando me encuentro de él a menos de diez metros, me flaquean las piernas, no siento las manos, mis labios tiemblan, y en mi tripa surge un dolor fuerte, mariposas y escalofríos recorren mi cuerpo, y cuando me abraza, cuando me abraza es otro mundo, cuando me rodea con sus brazos, siento que ahí ya me puedo morir, ¿qué por qué? porque ya he vivido todo lo que tenía que sentir.

Un consejo.

Ya estoy harta de llorar, harta de tener que sufrir por las demás personas, harta de jamás pensar en mi, se que hasta ahora siempre he pensado en mi la última, pero me he cansado, a partir de ahora quiero ser un poco más egoísta, sentirme bien al no obedecer un chantaje, o al no tener por qué ser buena con todo el mundo; estoy harta de que la gente piense que eres tonta cuando lo único que eres es buena persona, que piensen que te lo callas, cuando lo que tienes es educación, ¿no has pensado que igual lo que te pasa es que no tienes modales?  Solo te aconsejo que no vayas así por la vida, por que vas a ir mal.

veinticuatro.

Es increíble como una persona, una simple persona que ya habías visto, jamás hubieras pensado que ella en un día te hiciera sentir mariposas, sí, de esas que te hacen sonreír como una tonta,de esas que solo sientes una vez cada mucho tiempo al oír unas palabras bonitas, es increíble que una simple persona a la que ya conocías te haya hecho sentir tanto, sí, pero tanto en veinticuatro horas, prometo que jamás sentí algo tan fuerte, jamás sonreí tanto por nada, y se que igual es una tontería puede que sea una imaginación pero lo que puedo asegurarte, es que nadie me había hecho sonreír hasta ahora y tú con cualquier tontería lo has conseguido, se que una cosa así no se siente en un día, a mi no me vas a decir lo que es querer, pero desde luego puedes estar orgulloso de haber sacado de esta angustia una sonrisa, gracias de nuevo.

Después de un invierno malo, una mala primavera.

Esa sensación de llevar un tiempo en el que te cuesta sonreír, en el que una sonrisa sale cada mucho. De llevar un tiempo con lágrimas permanentes en los ojos, cuando el llorar es algo normal. 
Cuando día tras día te levantas sin ánimo, cuando no hay bufón que te divierta. Cuando despiertas con lágrimas y te acuestas con ellas puestas. Cuando una sonrisa es algo poco común y el llorar ya es habitual. Cuando no ves el principio de dejar este camino de lágrimas y lloros, cuando hace mucho que tus labios no rozan ningunos. Cuando piensas que ya nada puede ir peor. 

No puedo sacarte de mi cabeza.

Y pensar que sí, que aún que te moleste, no puedes evitarlo, no puedes evitar pensar en él cada día, llamarle, no puedes evitar pensar en lo que fue y en lo que no es, no puedo evitar pensar en ti, en tu sonrisa y esas tonterías que te sacan una sonrisa, no puedo sacar de mi cabeza aquellos recuerdos que se clavan como puñales, no se como se puede quedar en tu cabeza una canción en una situación grabada como si la estuvieras viviendo. Solo se que cada segundo que paso sin ti te recuerdo, y cada segundo que paso contigo lo malgasto.

Esa extraña sensación,.

Ya se cual es mi error, se cual es mi problema, el problema es que cada vez que te veo no me salen las palabras, que cada vez que te miro mi corazón deja de funcionar, cuando me tocas tiemblo, y no siento ni frío ni calor, parece una nube, no me importa lo demás, mi piel, y mis cinco sentidos están concentrados únicamente en ti, y mi corazón palpita más y más rápido, y no puedo controlar ninguna parte de mi cuerpo, el problema no eres tú, ni soy yo, el problema es el nosotros, te necesito , pero no a ti, necesito un nosotros que demuestre que me quieres igual que yo te quiero a ti.

yo te quiero sin límite alguno.

Tengo ganas de poder sentirte, de tenerte cerca, de tenerte a apenas cinco centímetros, tengo ganas de que mi aroma y el tuyo puedan juntarse, de sentir que estás ahí, a mi lado, mirándome y sentir que soy la mujer más feliz del mundo. Yo se que quererme es difícil, y más allí, pero también se que yo te quiero sin límites, porque nada, ni la distancia ni el tiempo va a poder con nosotros.

Estoy harta, sí, estoy harta de siempre tener que decir me rindo, quiero poder decir que yo puedo, que te espero, que no me importa, yo se que no voy a tenerte siempre, pero quiero que el tiempo que paso contigo sea especial, y se que la próxima vez que te vea, voy a poder decirte que te quiero, que quiero que me quieras, que quiero pasar el resto de mi vida contigo, que no es que no quiera es que no puedo volver a separarme de ti, solo necesito estar contigo siempre, no me importan las demás personas a mi solo me importas tú y no me importa llorar siempre y cuando tenga una reconpensa y esa seas tú.

Tengo paciencia.

Te necesito, necesito tus abrazos, necesito esas frases tuyas que me hacen sentir mil sensaciones a la vez, se que cada kilómetro es una lágrima, se que eres la persona que más quiero, y necesito saber de ti, necesito que cada mañana al despertarme estés a mi lado y me despiertes con un: Buenos días Princesa, quiero que cada mañana me despiertes con un beso y me duerma con otro, quiero que cada segundo contigo lo aproveche, solo quiero que la distancia no sea una barrera, solo sea una complicación que se pueda superar, yo te quiero con todas las ganas que puedo, y voy a seguir haciéndolo hasta que me digas que quieres pasar el resto de tu vida conmigo, no me importa se esperar, si tengo que esperar yo te espero porque quiero que volemos juntos hasta el cielo.

Dos segundos y una sonrisa.

Sí ahora mismo tengo esa sensación, sí, esa de tener miles de millones de mariposas en el estómago, esa sensación de tener un nudo en la garganta, de tener esa angustia, de saber que no puedo hablar si no veo en la pantalla una llamada entrante, se que es una tontería pero tú y sabes que a mi me encantan esas pequeñas tonterías, esos pequeños detalles, que me hacen ser feliz. Quiero sentirte a mi lado, no sabes cuantas palpitaciones por segundo he sentido en mi cuando ha sonado una simple canción, sí eras tú indudablemente, y en ese momento he sentido que sí, que aunque quiera engañarme, te quiero y lo hago con todas mis fuerzas, quiera admitirlo o no.

Hoy te daría los besos que no te di.

Siento que llorar ya no sirve para nada, se que cada lágrima es una razón más para saber que lo nuestro es imposible, jamás tuve un dolor tan grande en el pecho, ni una angustia que robara mi sueño tantas noches,  pero tampoco jamás sentí algo tan fuerte por alguien, nunca he tenido tantas ganas de un abrazo, jamás he llorado tanto como lo hago cuando pienso en ti, y cuando pienso que tú no me quieres, que tú no piensas en mi cada noche, y se que hay gente que usa mucho las palabras: tienes que olvidarle, pero a lo mejor se creen que es muy fácil olvidar a la persona más importante de tu vida, por la que lloras, y por la que ríes, la única persona que sientes que te hace volar, yo se que eso no se olvida nunca. Algunas veces me planteo olvidarte, sacarte de mi cabeza, pero no puedo, se que es algo imposible, poco probable, cuando pienso en ti mis ojos se cierran y solo puedo imaginarte de mi mano, creo que esa imagen es la que me ayuda a continuar en el camino para que más tarde volvamos a encontrarnos. 

No se vivir sin ti.

Lo he intentado, lo he hecho, te prometo que he intentado no rendirme, pero es que siento que sin ti me falta la parte más importante del puzzle, que sin ti mi vida no tiene sentido, no tengo donde agarrarme, solo tengo una razón por la que quiero seguir luchando y eres tú, pero todo es tan difícil, todo tiene tantas complicaciones, esta situación, este estado, me supera, cuando creí que al fin podía ser un poco feliz porque iba tenerte unos días conmigo, iba disfrutar de tu mirada durante mínimo 72 horas, y entonces descubro que no, que no voy a poder verte, que no voy a poder mirar tus ojos una vez más y vuelve a caerse mi mundo a mis pies, vuelven las lágrimas que se calmaron, vuelven los lloros, y vuelven las ganas de cerrar los ojos y no volverlos a abrir hasta que no estés a mi lado, dándome la mano, tu mano. Y es que el problema es que no se vivir sin ti.

Lo se, pero no puedo evitar quererte.

Se que no te doy suficiente, se que no me quieres igual que yo lo hago, se que no piensas en mi cada noche, se que cada mirada no significa tanto para ti, se que cuando miras una estrella no piensas en mi, se que no me esperarás, se que tú único deseo no es verme, se que no cuentas los minutos que quedan para verme como solo yo hago, se que no sabes que todos mis te quieros van dirigidos solo y únicamente dirigidos a ti, se que cada lágrima que derramo es por ti, se que jamás vas a quererme, se que los latidos de tu corazón no se aceleran al verme, se que no sientes unas cosquillas en la tripa cuando te sonrío, y a pesar de saber todo esto, lo intento cubrir con una sonrisa, una falsa sonrisa, y oculto mis problemas, detrás de un simple "dolor de tripa". 

Eres mi adicción , eres mi cocaína.

Y sí, lo he intentado, pero mis intentos son en vano, y mira que intento olvidarte, cuando creí que empezaba a hacerlo, volvieron todos los recuerdos, esos besos, esos abrazos, esas miradas, ¿dónde quedaron? solo se que es imposible, me es imposible olvidar todo eso, ¿qué por qué? porque has sido lo que más he querido, y eso no puede olvidarse tan fácilmente no al menos yo, se que nunca voy a dejar de quererte pero si al menos pudiera olvidarme de ti un tiempo, todo sería más fácil, solo hasta poder volverte a ver. No hay día que no me arrepienta de que cuando pude, cuando estaba a tu lado, no pude sincerarme y decirte todo lo que te quería, y cuando dejo de estar contigo, me vuelven las ganas de volver a verte y decirte todo, y así una y otra vez, siempre que te veo. Soy una de esas personas que tropiezan mil veces con la misma piedra, pero estoy cansada de que siempre sea en la misma, de que siempre esté arrepentida por no haberte dicho una y otra vez, todas las veces que he deseado decirte que te quiero, son dos palabras, pero sin duda las que más me cuestan decirte. Parece irónico que pueda contarte todo, que nos riamos con cada palabra que suelto, con cada gracia, que digas cosas sin sentido que son las que me encanta, que podamos hacer las tonterías más idiotas y no sea capaz de decirte dos palabras que llevo pensando dos años, no lo entiendo. No puedo sacarte de mi cabeza ni un minuto al día, se que quererte no es la solución pero no puedo dejar de hacerlo, simplemente no puedo entender como pretendes que me desenamore de ti, si no dejo de pensar en ti, ¿cómo quieres que te olvide? en la vida hay cosas imposibles y olvidarte es una de ellas. 

Empecé la casa por el tejado.

Se que siempre me empeño en hacer las cosas como yo quiero, aunque casi siempre acaben saliendo mal, sigo haciéndolas así, pero no puedo evitarlo, se que nunca estoy en lo cierto, y se que soy cabezota, pero por nada del mundo cambiaría como soy, porque mal o bien, sigo siendo yo, y una cosa he aprendido tienes que quererte, como uno es, sin complejos, y se que me empeño en olvidarte cuando lo único que hago es necesitarte. 

No hay nada que hacer.

Acaso, ¿en algún momento he dicho que te haya olvidado?, imposible, porque no puedo, aunque lo haya intentado no lo he conseguido, pensé que sería más fácil, pero cada vez que intento no pensar en ti, me vienen los recuerdos, mis ojos se cierran solos y puedo verte a ti y a mi juntos, no puedo evitarlo, me vienes siempre, de echo es que nunca te vas, siempre estás, porque siempre estoy pensando en ti, cuanto más intento olvidarte más ganas tengo de quererte, creo que jamás podré hacerlo, te quiero y no puedo remediarlo.

Has sido mi peor error.

Es así, me doy cuenta tarde pero lo hago, ya sabes, mejor tarde que nunca, me he dado cuenta, que quererte ha sido un error, he sufrido más veces que he reído, y ahora siento que empiezo a olvidarte, necesito saber que ya no significas nada, que solo eres mi pasado, que sí, aún te quiero, no puedo olvidarme de ti en un día después de tantos meses queriéndote, pero tengo derecho a ser feliz, y sacarte de mi, porque sigues siendo mi vida, pero necesito que solo seas un simple error, eso, solo un error.  

De nuevo.

La verdad, cada segundo que hablo contigo me haces olvidarle, se que es una tontería, pero creo que podré llegar a olvidarle con tu ayuda, me haces sonreír cada segundo y eso es importante, y además me conoces cada vez más. Se que este es el principio de empezar a sacar a alguien de mi cabeza, y meterte a ti.,

fuiste todo para mi.

Ya no, no pienso volver a llorar por ti, demasiadas lágrimas he malgastado ya, ¿no crees? demasiadas veces he tenido que sufrir yo por ti, estoy cansada ya de eso, ahora me toca a mi, ahora me toca a mi ser feliz, ser yo la que tenga la sonrisa dibujada en la cara, ser yo la que pueda sonreír mil veces al día, ser yo la que te olvide, y lo tengo decidido, tú eras mi adicción, y ahora quiero que solo quedes en el olvido, en los recuerdos, ahí puedes estar el tiempo que quieras, pero en mi cabeza ya no estarás como la persona más importante de mi vida, estarás como algo que fue. 

Lo tengo claro.

Que sensación más libre, que sí, que al fin, después de tantos meses queriéndote en silencio, estoy empezando a sonreír sin ti, a saber vivir sin tu sonrisa, y he aprendido que hay cosas que no pueden ser y que hay que aprender a sonreír sin ellas, yo se que nunca voy a olvidarte del todo, porque has sido mucho para mi, pero se que algún día dejaré de quererte y verte como te veo ahora, se que conseguiré olvidarte del todo, y se que este es el comienzo, empezar a sonreír sin ti.

Como tú no hay dos.

Es el momento de tirar la toalla, no me pueden decir que no haya luchado, que no haya puesto a él por delante de todo, nadie puede decirme que no lo intenté, yo soy de esas que luchan hasta que no pueden más hasta que su fuerza se ha consumido, y ya no la quedan energías, y ese momento es ahora, ya no tengo ni fuerzas ni ganas para seguir con esto, es lo único que tengo que hacer, olvidarte. Yo se que nadie me va a gustar jamás más que tú, eso está claro, pero necesito encontrar alguien que me haga olvidarte, que reponga mis fuerzas, que me haga sentir algo parecido a lo que tú me hagas sentir, se que nunca nadie te repondrá porque como tú no hay dos, pero necesito alguien que me haga olvidarte por completo, y que me haga feliz, aunque no tanto como lo hacías tú.  

Siempre lo mismo.

Estar cansada, sí, cansada, y no físicamente, estar harta, de siempre llorar, de siempre lo mismo, la misma tristeza, que ahora cuando sonríes es una cosa extra, cuando antes extra era cuando llorabas, harta de que mis pestañas anden siempre mojadas, y de que la vida cada vez sea más dura, harta de rendirme, de decir: ya no puedo más, cuando yo antes era fuerte, y sabía afrontar cada una de las situaciones, estoy harta de tener que decir me rindo cuando necesitaba un yo se que puedo. 

Contigo.

Es esa sensación, la de que se que desde que te conocí te quiero, que llevo dos años enamorada, poniendo tu cara en las de los demás, queriendo estar contigo todo el tiempo, es simple creo que eres la persona con la que quiero pasar el resto de mis días, mi vida entera, quiero pasarla de tu mano, quiero que me ayudes, que me comprendas como solo tú lo haces, quiero que me abraces hasta que me muera, quiero que en esta vida no haya nadie más que tú,  quiero pasar los días contados mirando tu mirada, sintiendo que estás a mi lado, es muy simple y sencillo quiero pasar el resto de mi vida contigo. 

Si pudiera.

Si pudiera olvidar todos esos abrazos, todas esas miradas, todos esos sentimientos que haces que nazcan en mi, si pudiera olvidar esos besos, y aquellas palabras, sería fácil olvidarte pero tantos recuerdos hacen que siempre piense en ti, sea cuando sea, y donde sea. 

6 de Enero.

Ese ansia de abrir los regalos el día de Reyes, ese ansia por querer ver que hay dentro de ese papel de colores, esa ilusión que tienes por ver todos esos regalos con tu nombre, ese cosquilleo que sientes en el estómago cuando entras en el salón y al lado del árbol están miles de paquetes de colores y formas distintas, todas esas sensaciones se juntan en mi cuando te veo, cuando estoy contigo, cuando me abrazas por detrás y mis ojos se cierran solos, sintiendo un cosquilleo en el estómago. Porqué estoy enamorada, y eso es lo que tiene el amor, cuando llega se siente a través de sentimientos, vergüenza, bipolaridad, lloros, y sonrisas sin sentido alguno, a eso se llama amor. 

Me rindo.

Creo que jamás dije estas dos palabras, pero ahora las siento de verdad, me-rindo, jamás había sentido la sensación de saber que no puedo más, que necesito felicidad, y no encontrarla, que desde que te quiero como lo hago no hago más que llorar, qué se que no puedo más, no puedo seguir así, me rindo, está asumido, siento que esta situación me supera, que es demasiado para mi, que cada segundo aumentan las ganas de tenerte y cada segundo disminuyen las posibilidades de poder hacerlo, cada segundo sufro más por ti, y me cansé de luchar, lo siento yo también tengo mi corazón y no solo no soy de piedra si no que hasta aquí he llegado, me rindo, y sí, tiro la toalla.

Siempre igual.

Cuando puedo no quiero, cuando quiero no puedo. No soy capaz de decirte dos palabras, las que llevo deseando soltar dos años casi, cuando te tengo no lo hago, desaprovecho oportunidades, y cuando quiero decirte que te quiero, que eres toda mi ilusión, que eres lo único por lo que me despierto, no puedo, porqué ya no estás, porqué he vuelto a perderte, siempre lo mismo, no puedo, te necesito, pero no allí, te necesito aquí, conmigo.

Miedo es la excusa para no intentarlo.

¿Sabes lo qué es una ilusión? Yo sí, no sabes lo que puedo yo llegar a sentir cuando voto, yo sola, cuando corro todo el campo y llego, me paro tiemblan mis piernas desnudas por los pantalones cortos, escucho en mi cabeza miles de canciones, y de fondo un murmullo que dice: ¡Vamos 11! ¡Tú puedes Gloria! Es esa energía que siento que me dan los gritos, son esas ganas de comerme el mundo, de volar, de lanzar el balón, de concentrarme porqué se que puedo, y no quiero fallar, son esas ansias de Sábado solo para poder mostrar todo lo que llevo dentro, votando una simple persona, no sabes lo que puedo sentir cuando mi mano roza el balón, mi sudor se junta con los puntitos del balón, cuando mi camiseta de tirantes marca el número del que me siento orgullosa, cuando estás ahí, tú sola, frente a la adversidad, cuando miras la canasta y pasan miles de recuerdos por tu cabeza, cuando piensas que puedes, que tú sabes meter esa canasta y muchas más, cuando tienes ganas de sentirte bien, cuando encestas, y todo el público a la derecha, se levanta y aplaude, unos gritan ese 11, otros gritan Gloria Gloria, otros sonríen, y yo se que en ese minuto estoy cumpliendo mi sueño poco a poco.

                                                                                                                                                                                                                        

11, más que un número.

Son dos palabras y lo que cuesta decirlas.

No entiendo, no entiendo porqué millones de cartas rotas, porqué mil declaraciones que no llegaron a su destino, porqué no tengo el valor de decirte que te quiero, no entiendo como es tan fácil decírselo a algunas personas y a otras es imposible, no entiendo como me cuesta tanto decir dos palabras que siento desde hace dos años, no entiendo como puedo quererte en silencio, cuando hablar es mi virtud, no entiendo como son las dos únicas palabras que me cayo, no entiendo como puedo quererte tan fuerte, y no poder decírtelo a la cara. 

El amor es ciego.

Decirme que lo nuestro es imposible son solo excusas, que tú me quieres pero que hay cosas que lo impiden, eso no me sirve, si tú quieres de verdad, ni la distancia, ni la edad, ni el peso, ni la altura, ni nada puede impedírtelo ¿qué por qué? porqué el amor es ciego y nada ni nadie puede impedirte querer o dejarlo de hacer. Yo te quiero, a 5 a 10 a 50 a 100 o a 500 kilómetros, yo te quiero aquí y en el fin del mundo, porque mis sentimientos no entienden de banderas. 

Aprendí a ser fuerte pero no a ser valiente.

Desde pequeña mi situación me ha obligado a admitir un: yo no siento lo mismo por ti, que mis amores no sean correspondidos, y de tantas veces mi corazón se va haciendo fuerte, va cogiendo forma, va reuniendo poco a poco el valor para ir afrontando las derrotas, las rupturas, la distancia, pero todo eso no tiene nada que ver con poder ser valiente con que cuando te vea no sea capaz de decirte dos palabras que tú y yo sabemos, que no sea capaz de cogerte de la mano, de besarte cuando me muero de ganas, no soy valiente, no tengo lo suficiente que hay que tener para decirte que cada segundo contigo supera con creces los que paso con otras personas, con cualquiera, es simple nadie me hace sentir lo que me haces sentir tú.  

Una, solo una.

Se que tengo mil millones de fallos, mil millones de lágrimas, se que hago más cosas mal que bien, se que tengo muy mal humor, se que soy antipática, se que no soy humilde, se que me porto mal con gente que no lo merece, se que tengo muchos días malos y casi ninguno bueno, se que soy una cría, se que tengo una adolescencia mala, pero a pesar de todo eso creo que tengo aunque sea un poquito de derecho de algo de felicidad, ya que no te tengo a ti, con alguna sonrisa me sobraba. 

Odio las despedidas.

No hay cosa que me duela más que tener que decirte adiós, que haya una despedida, dese que te conozco temo las despedidas, odio la palabra adiós, odio tener que separarme de ti, cuando en realidad lo único que me apetece es acercarme más a ti, cuando lo único que quiero es besarte, odio tener que apartarme, odio decirte adiós cuando solo quiero que me digas cada día: Buenos días princesa. 

Ken, MI príncipe.

Ni quiero ser una Barbie, ni quiero tener un Ken perfecto que me quiera, ni quiero una mansión con ascensor, ni quiero mil millones de casas, mil millones de castillos repartidos por el mundo, no quiero ni mucho dinero, ni quiero vestidos como segundos tiene un día, ni quiero todo de purpurina, ni quiero una vida de color de rosa, ni quiero unos tacones que me hagan sentir superficial, ni quiero un pelo rubio liso precioso, tampoco quiero unos ojazos que me hagan sentir bien, solo quiero una cosa, una , y sí, tiene ojos, tiene boca, tiene labios, y es perfecto, no, no es Ken, pero para mí sigue siendo un Príncipe, él, es lo que quiero.  

Si me acuerdo de ti es porque el frío me aconseja que lo haga.

Siempre está tu recuerdo en mi memoria, no se como ni porqué, pero el caso es que cada vez que quiero sonreír solo tengo que imaginar tu risa, solo tengo que imaginar que tus manos van lentas hacia mi cuerpo para hacerme cosquillas, solo tengo que cerrar los ojos e imaginarnos a mi y a ti juntos de las manos, con los pies sobre la arena y el mar haciendo ruido con el choque de sus rocas, mira detesto que no estés pero más detesto que con el frío tenga que acordarme de ti, cuando ya no puedes darme abrazos. 

Otra vez más de lo mismo.

Asumí que te perdí, que la cagué, que tú no querías estar conmigo, y ahora,¿ahora vuelves?, justo cuando estaba olvidándote, cuando dejo de echarte de menos, apareces de nuevo, vuelvo a verte, y todos los sentimientos pasados reviven en menos que segundos, y vuelve a pasar, vuelven las lágrimas, vuelven los lloros, desaparecen las sonrisas, y comienzo a volver a echarte de menos, a necesitarte y ver que no estás, y así una y otra vez, no puedo, no puedo seguir así, en definitiva no puedo volver a necesitarte. 

Los finales no tan felices.

Duele ver como los momentos más importantes de tu vida quedan solo en la memoria, porqué hay gente que se dedica a estropearlos.

Un pedazo de mi vida.

Ya no tiene sentido seguir luchando. -pensé mientras ponía la cabeza entre las piernas- Ya se que no me quiere, he de asumir que no vive aquí, que está lejos y que nunca será un tú y yo, siempre será un yo sin ti.-dije en alto mientras lloraba-. Me levanté del banco y seguí caminando, no sabía ni a donde iría ni que haría, solo necesitaba levantarme y caminar. Las lágrimas caían encima de los cables de los cascos, pero no me importaba, no escuchaba nada, solo escuchaba las olas del mar chocando contra las rocas. -Solo quiero escuchar otra cosa que no sea tu voz en mi cabeza, porqué te quiero. 

Jamás de los jamases.

Estoy cansada de que la gente cuente, invente y luego reinvente, no se de quien diablos fue la idea de contar a todo el mundo las mentiras que hoy nos llevan a caer en el más mísero destino, no se quien pudo ser el que inundó mis sueños con sus lágrimas, ni me acuerdo ya de quien me hizo tirar la toalla, pero una cosa se segura por mucho que tire la toalla, que ya no me quede ilusión por nada, se que te seguiré queriendo, que seguiré errando, que seguiré diciendo mentiras, porque hay cosas que no cambian nunca, como el que siga queriéndote siempre, asumo que no me quieras, asumo que me odies, asumo que no me hables, asumido está , pero jamás cambiará. 

Soledad en mi.

Algunas veces pienso que estoy sola, ¿de qué sirvieron todos esos amigos de cuando éramos enanos? ¿dónde quedaron esas sonrisas? Pienso que en la vida las compañías las buscas tú, y tú tienes la culpa de tus amistades y de tus enemigos, pero , ¿qué pasa cuándo alguno de estos dejan de hablarte porque ellos quieren? es una mierda que una cosa tan bonita tenga que romperse por un simple enfado, porque tantos momentos preciosos se pierdan, porque tantas ilusiones se ahoguen estoy harta de que en esta vida las cosas pasen por nada, y que no se sepa valorar lo que se tiene, pero una cosa, yo estaré ahora pero no toda la vida, y cuando te lo pienses igual la gente ya no está.

Un cuento de hadas.

Es simple, todos hemos querido ese cuento de hadas, ese amor furtivo, esa vida de color de rosa, esos tacones que parece que llegan hasta el mismo cielo, esa sonrisa que deslumbra, ese sueño que no acaba, ese castillo lleno de Príncipes azules que te quieren, de mini Princesas, de Reyes y de Reinas, de Dragones, y con una cama que parece que duermas con los mismos ángeles, pero también todos antes o después hemos despertado de ese sueño, pero ese es el problema, que cuando estoy contigo siento que mi casa es un palacio, que mi vida se ha teñido, que mis Converse son tacones, que mi sonrisa es tan bonita como la tuya, y que mi Príncipe eres tú, por eso no quiero despertar de mi sueño, sueño que solo se cumple cuando estoy contigo, y quiero vivir siempre en ese sueño, en ese Castillo, junto a ti. 

Por increíble que parezca.

Algunas veces, por mentira que parezca, lo único que tienes que hacer para olvidar es no pensar en ello, solo tienes que desentenderte, dejar que todo fluya, y escuchar una canción que te guste, no hay que darle vueltas, cuando más vueltas le das peor es, solo tienes que respirar fuerte, cerrar los ojos y pensar en nada, sí, en nada, tienes que coger aire y soltarlo despacio, tienes que cantar toda la canción que escuchas, y pensar en cosas bonitas mientras cierras los ojos y dices con los labios toda la canción, solo tienes que meterte en la canción y no pensar en nada más, a veces para que los problemas se vayan hay que dejarlos un tiempo a parte, solo dejar de preocuparte por ellos, y ellos solos se van. Funciona.

Esas pequeñas cosas.

Un día descubres, que es eso, es eso lo que te hace seguir adelante, mejor dicho es él, son esas ganas de que pasen veinte días del tirón, o un mes entero solo para poder verle, son esas ganas de invierno cuando es verano y de verano cuando es invierno para poder pasar tiempo con él, son esas ganas de estar cinco horas en un coche, metida, pensando las cinco horas sin parar en una sola persona, el mareo que produce ver una foto muchas horas seguidas, la misma foto, de la misma persona, son esas ansias de querer un abrazo, que solo te sirve si es de una sola persona, son las ganas de quererle cada día más, todo eso es lo que me hace despertarme cada día, esas ganas de tenerle, es lo único por lo que lloro, y lo único por lo qué sonrío, solo una palabra: él. ♥

It´s diferent.

La verdad es que cada día que me despierto pienso lo mismo, ¿por qué? esta no era la vida que yo deseaba, con la que yo soñaba, y un día te das cuenta de que en que se ha convertido tu vida, sí, esa que un día el truco era en decir -¿yo era esto vale? y los problemas se solucionaban con un sincero: -¿volvemos a empezar, vale? pero un día te despiertas y te das cuenta de que no has hecho lo que tú querías y no eres la persona con la que siempre soñaste, la persona de la que querías sentirte orgullosa, solo eres alguien que no ha conseguido lo que quería en la vida, que se conforma con poco, y te das cuenta de que tú no eras así, que tú antes confiabas en ti misma, y ahora, ¿ahora? ahora nada, ahora todo te da igual y el único sueño que persigues no lo consigo, porqué ese sueño eras tú y esa batalla ya está perdida.

Nunca.

No se vivir sin quererte, sin necesitarte, cada segundo que no estás me siento sola, y se que ella te da más belleza, quizás más inteligencia pero nunca jamás te dará más amor, porqué nunca nadie te querrá como lo hice, lo hago y lo haré, yo. Tienes razón perfecta no soy, pero amor no me falta, y más si es para ti.

Esto que siento yo por dentro.

Porqué esto que siento yo por dentro no creo que se acabe de una noche a la mañana, no veo el momento de dejar de quererte, de dejar de verte como a la persona que más he querido, no veo el momento en el que no te vea y me muerda el labio, mientras imagino que me quieres, no veo el momento en que deje de quererte.

Distancia.

Para serte sincera no voy a decir eso de a mi me da igual que vivas a distancia te quiero y punto, no, es la verdad, a mi si me da, y mucho, ¿qué por qué? porqué si vivieras aquí, conmigo, daría todo por ti, daría mi vida si fuera necesario, porqué no me importaría que no me hablases, o que ni me conocieras , me bastaría con verte todos y cada uno de los días del año, solo por verte sonreír, porqué si yo no soy suficiente para hacerte feliz, al menos necesito que lo seas sin mi.

Perdona.

Perdona si te llamo amor, pero quiero casarme
 contigo, a tres metros sobre el cielo tengo 
ganas de ti.

La verdad.#

Te quería pretérito imperfecto del verbo querer, ¿a quién quiero engañar? te quiero, del presente del verbo querer.

Me quedo contigo.

Siempre me empeño en querer encontrar a otra persona que no me haga tanto daño, supongo que me escudo en el daño, pero no, lo hago para no darme cuenta de los problemas, pero sigo soñando con despertarme un día sin miedo a enfrentarme a ellos, asumiéndolos como son, siempre me empeño en meterme en la cabeza que no te quiero, que te olvidé, pero, ¿sabes una cosa? no solo nunca lo hice si no que nunca lo haré, te quiero tanto como el primer día en que te vi, y que no vivas aquí conmigo no cambia nada, yo te quiero aquí y en el fin del mundo, porque la distancia separa cuerpos no corazones, siempre quise ser algo que no soy, siempre quise cambiar cosas de mi, pero algunas veces pienso y deduzco que si de verdad tu no me quieres, y no vives aquí, tengo que asumirlo, que olvidarte, pero de verdad, dejando atrás los recuerdos, porque ellos solo me hacen acordarme más de ti, solo me gustaría ser feliz sin ti, pero por desgracia no puedo, y te tengo siempre presente, te quiero, te quiero joder, te quiero, y las cosas son así y por todo eso me quedo contigo, no me valen las otras mil millones de personas, me importas tú y por eso pienso esperar, esperarte, porque te necesito a mi lado, soy así.

Las apariencias engañan.

Algunas veces por unos momentos parece que tu vida fluye, que no hay ningún problema aparente, aunque los haya, pero en ese momento, se vuelve a desmoronar el castillo que llevabas hecho, la arena se cae, y la ola arrastra los pedazos que quedan si haber sido deshechos, piensas como pasó, y te das cuenta, que ya ni recuerdas como pudo ir habiendo un distanciamiento, tú ni recuerdas que antes era la persona que más querías a la que contabas todo, y ahora, ¿qué?, ¿ahora qué? nada, ahora nada, lo único que quedó de esa preciosa amistad, fueron recuerdos que duelen, recuerdos que se clavan, que traen con ellos lágrimas, y piensas como pudiste joderla de esa manera, algunas veces hay cosas que no son para siempre, por mucho que lo quisieras, y creyeras, hay cosas que parecen unas y son otras, hay cosas que duelen, cosas que gustan, y apariencias que engañan.

La vida te da cosas que luego te quita.

Tengo mil millones de errores, mil millones de defectos, algún que otro momento repentino en el que soy bipolar, enfados a millones, rabietas como días tiene el año, días malos, días mejores, tengo muchas cosas malas, pero yo en la vida no pedía tanto, solo pedía que tú y yo fuéramos felices juntos, y por unos días lo fuimos, pero después la distancia me separa de la persona que amo, ¿crees que es justo? ¿crees que es justo tenerte y que luego te separen de mi? Yo eso no se lo deseo a nadie, ni a mi peor enemigo, porque es la peor sensación, saber que la distancia separa nuestros caminos.

tres metros sobre el cielo.

Cuando te acercas lentamente, mi cuerpo empieza a temblar, cada vez estás más cerca, y cada vez tiembla más. Supongo que cuando tú te acercas, estoy en un sueño del que no quiero despertar, cuando estoy contigo simplemente es como si pudiese volar, siento que soy ligera, que un viento suave me movería, cierro los ojos y siento tu calor a mi lado, siento tu presencia, y quiero que ahí se acabe el mundo, porque es como si estuviese en un columpio que llega hasta el cielo, que sube y sube y cuando baja en mi estómago produce un dolor muy fuerte, eso es lo que siento cuando te vas de mi lado, simplemente cuando estoy contigo me siento a tres metros sobre el cielo.