Y en ese momento sé que esas palabras tan esperadas, llegaron. Entraste directamente hacia el primer hueco libre de mi corazón. 'He pensado tanto en ti'. Entraron por mis ojos y al ser captadas por mi cerebro desde la pantalla, dichas palabras se colaron hasta mi mismísimo alma.

Hoy me he despertado pensando en ti., Llevo demasiado tiempo viendo en tu sonrisa lo que jamás conseguí ver en ninguna. Me llenas sin ni si quiera hablarme. "Hola". Enter.

Ni yo puedo entenderlo.

Todo cambia, nada muere. Ha llegado un punto en el que ni yo sé cómo estoy. Ni cómo me encuentro. Ni qué es por lo que todas las mañanas me bajo de la cama no el pie derecho. Ni qué decir cuando me preguntan '¿qué tal?'. Ni qué sentir cuando me sonríes. Ha llegado un momento en el que mi cabeza ha entrado en un caos. En un lío de millones de imágenes, números, letras, fechas, que luchan por ganar el mayor tiempo posible de ocupación en mis sueños. Es el momento en el que si hubiese que correr hasta llegar a un punto en el que sólo un puñado de personas se salvasen, mis extremidades inferiores no responderían. El momento en el que la razón y el corazón no dejan la batalla en tablas. Siempre quieren más y más, y más. Hasta que un día alguno de los dos abandone, y, o mi corazón acabará roto, o la idea de pensar que por coherencia perdí lo que más quería me ametrallará. Ha llegado el momento en el que me siento como si el cuchillo estuviese rozando las venas. Como si el sudor estuviese llegando a su fin y las lágrimas cayesen sin saber a dónde van. Siento que me estoy consumiendo poco a poco, lentamente. Y qué quieres que te diga, no tengo claro qué haré mañana por la tarde, ni que comí antes de ayer pero lo que sí que tengo claro, es que prefiero apagarme a consumirme lentamente.

"Love is touch, touch is love".

Nos hacen creer que en toda vida hay alguien que la complementa. Alguien que está hecho para otra persona. Y todos tenemos esa "media naranja" prometida. Dicen que unos la encuentran y otros no. Nos hacen vivir toda la vida condenados a encontrar a alguien semejante, alguien que tenga los mismos pensamientos que nosotros, y, que por si fuera poco, nos quiera y nos respete. Nos obligan desde pequeños a meternos en la cabeza que hay que encontrar a esa media naranja. Nos oprimen del resto. Y yo pienso, quizá una persona que piense completa y enteramente igual que nosotros no es la mejor persona para compartir nuestra vida. Quizá la persona adecuada es aquella que a pesar de tener otros gustos nos aprecia, nos respeta y nos enseña otras maneras de ver esto, que poca gente hace pero que todos dicen, llamado vida, y la vida está para vivirla, sin pensar en lo demás.

Llorar ya no sirve.

Auriculares. Música alta. Muy alta. Más alta. Pero nada. No puedes conseguir evadirte. Tus pensamientos, cuánto más alta suena la música, más chillan. Y cierras los ojos. Y por un segundo, crees que podrás dejar de pensarlo, pero de repente millones de recuerdos pasan por delante de tus ojos, aún cerrados, una sucesión de recuerdos plasmados en papel, una película de momentos, de colores, de sabores, de olores, pasa por tu mente. Y respiras muy fuerte, tan fuerte que cuando quieres dejar el aire, cuesta. Abres lo ojos, pero, inevitablemente una gota dulce y vergonzosa, baja lentamente rozando tu piel, tus mejillas aún rojas, y notas la dulzura, el frío de esa gota que acaricia tu piel, fina y suave. Y produce en ti, un escalofrío. Estremeces. Sientes que por un segundo te haces muy pequeña, casi imperceptible, sientes que dejas de existir. Mueves tu pelo, restriegas tus puños cerrados por tus ojos con delicadeza. Efectivamente, llevas dormida dos horas. Te incorporas. Notas tus mejillas secas, las lágrimas habían dejado marca. Lo piensas por última vez, y notas que vuelve esa película de recuerdos. Pero ya no duele. Ya no hace daño. Y ahí, sólo ahí, sabes que así tiene que quedar. Sin darle más vueltas comprendes, que si así es, así debe ser.

Nos meten ideas en la cabeza que ni ellos mismos creen, nos hacen pensar que la vida se resume en el amor. Pero yo confío en que algún día encontraré algo que me llene más que aquello tan hablado. Amor. Sinceramente, suena bien. Suena a sonrisas. Suena a felicidad. ¿Verdad? Otro ejemplo más de que las apariencias engañan.

Prefiero que la gente me odie por lo que soy a que me ame por lo que no soy.

Tengo muchas cosas malas. Seguramente superen a las cosas buenas, con un alto porcentaje. Seguramente de cien cosas que hago, noventa y nueve tendrán un error, o no era lo correcto. Seguramente no debería cometer tantos errores. Quizá debería cuidar más mi vocabulario, o sacar, tal vez, alguna sonrisa más a menudo. Seguramente debería fijarme más en las palabras que digo habitualmente sin pensar, por si pueden llegar a herir. Quizá debería no llorar cuando tenga un problema y sacar las fuerzas de donde no las haya. Quizá debería ser mejor persona y dejar de pensar tanto en mí. Seguramente debería dejar de depender de ti. Quizá debería empezar a preocuparme un poco más por las personas que quiero, y dejar de ser egoísta muchas veces. Seguramente debería dejar de ser quien soy para convertirme en alguien aparentemente más atractiva, ya no de físico, si no al hurgar un poco en la yaga, encontrar que merece la pena. Hay tantas cosas que poseen un 'quizá'. Pero el problema está en que no lo necesito. He aprendido que quien te quiere, te valora. Quien te quiere, si te necesita, te lo dirá. Que quien te quiere, lo aceptes o no, te hará llorar. He aprendido que merece la pena ser tu mismo y que las personas que de verdad están contigo, que de verdad te quieren, que de verdad siempre están ahí, es porque te quieren tal y como eres. He aprendido que no merece la pena cambiar por gente que solo te quiere hacer llorar. Y lo más importante es que los amigos a pesar de saber todo de ti, siguen siendo tus amigos.

Abres la herida cada vez que cicatriza.

Cada vez que creo que ya no siento nada, que no te necesito, vuelvo a ver tu sonrisa y vuelvo a caer enamorada. Te prometo que no creo que esto sea bueno. Esto de verte y romper todos los esquemas hechos durante meses. Esto de cuánto más lejos te siento, más te quiero. No puede ser bueno. De hecho yo no he elegido sonreír al verte, morderme el labio cuando me piropeas, ronronear cuando me abrazas y aproximas tus labios a mi cuello, el dolor de tripa cuanto más te acercas. Te prometo que yo no elegí quererte. Pero simplemente, me enamoré. De ti.

¿Quién es quién?

No me importa pasar meses sin dirigirnos la palabra. 

No me importa no poder ver tu sonrisa cada día.

No me importa no ver tus ojos verdosos tan increíblemente atractivos.

No me importan los kilómetros.

No me importa tener que soñar para poder darte la mano. 

No me importa no tenerte porque con pensar en ti me basta para sonreír.

No me importa que no me quieras, me sobra con quererte.

No me importa no poder regalarte millones de abrazos.

No me importa nada. Y todo esto solo por una razón. Porque te quiero. 

Pensarás, qué insensata, si le quiere, ¿por qué no le importa 

que no sea recíproco? Porque esto es estar enamorada. El que no te 

importe que esa persona no sienta lo mismo. Que te baste con verle un 

segundo para ser feliz horas, o días. Simplemente jamás sentí esto, ni 

nada parecido, y solo por eso, soy feliz por el hecho de haberte conocido. 

Amor con A de angustia.

Sientes como si millones de puñetazos golpearan tu cabeza. Sientes millones de pinchazos, como si puntas de lanzas clavadas adormeciesen tu piel. Sientes millones de lágrimas inundando tu cara, cuando en realidad ni una se puede tocar. Sientes que te ahogas.Que te cuesta respirar, te cuesta tomar el aire. Sientes como la música ya no hace el mismo efecto en tu cabeza. No encuentras respuesta a los estímulos. Cuesta hasta llorar. Sientes como si todos los problemas se abultasen en tus sienes. Como si el rap entrase por una oreja y saliese por otra. Sientes como cuando respiras en el agua, una angustia, sentir que duele, que mueres. Sientes como si tus palabras que normalmente salían como mariposas de su entorno volando con aire enigmático, tuviesen que sacarlas con especie de sacacorchos. Odias esa sensación. Pero más odias saber por qué es. ¿Que por qué? Porque quererte me está matando. Lentamente está

consumiendo las ganas de volar, de soñar. Estoy 

dejándome llevar por un mar de incertidumbre, donde 

no sé sonreír, donde no vale ser feliz, un mar de lloros, 

de lágrimas día tras día, de quererte y no olvidarte.

Cada día lo tengo más claro. Quererte me mata poco a poco.

Asco de sociedad llamada mundo.

Ahora mismo todo esto es deplorable. A mí me da asco. Me repele. ¿Cómo hemos llegado a este punto? En el que importa más la belleza exterior que una buena persona, importa más un buen físico que una sonrisa, importa más follar que un abrazo a tiempo. Es ridículo cómo hemos llegado a este tiempo, a este momento en el que el logro es llegar virgen a la comunión, en el que no se conoce a nadie por dentro, en el que se dice 'te quiero' a las horas de presentarte. Es asqueroso que los besos no valgan nada, que se regalen a cualquiera. Es deplorable que besen por besar. Que cada día amen a uno/a diferente. Es asqueroso que se pueda llegar a querer y al día siguiente odiar. Y señores, todo esta mierda construida por nosotros. Que se valoren más unos cuádriceps que un abrazo. Es indignante que ahora se quiera con los ojos.

No pongamos fecha de caducación a esto.

Te quiero. Y me doy cuenta cada vez que te necesito. Cada vez que te echo de menos. Cada vez que me siento vacía si no tengo tus abrazos. Siento que estoy enamorada cuando no quiero otros besos. Siento que te quiero cuando te miro y solo puedo sonreír, me muerdo el labio, y vuelvo a hacerlo. Cuando te miro y me siento orgullosa de haberte conocido. Sinceramente no sé si es bueno, pero sé que estoy enamorada de ti.

Intenta complacer.

Tu corazón te pide a gritos besos.

Tu alma te pide a gritos que hagas que el corazón se agrade. 

Tu cabeza te pide a gritos que dejes de pensarlo.

Tus piernas te piden a gritos sentimientos de vuelo.

Tus brazos te piden a gritos otros.

Tus dedos te piden a gritos caricias.

Tus pies piden a gritos tactos nuevos.

Tus escalofríos te piden a gritos que vuelvan.

Tus lacrimales te piden a gritos que pares de hacerles sufrir.

Tus dientes te piden a gritos ser enseñados.

Tus labios te piden a gritos rozar otros.

Tu cerebro te pide a gritos felicidad, y tú no se la puedes dar.

Sabes que yo no suelo mentir, siempre que lo hice fue por verte sonreír.

Antes de dormir. Al despertarte. A medio día. En las clases. Antes y después de reír. Después y mientras lloras. Sabes que estás enamorada de él cuando piensas en su risa todas y cada una de las horas del día. Lo sabes cuando estás con él y no quieres que nada cambie. Ese momento, ese lugar, todo es perfecto como está. Quieres que en ese momento el reloj deje de hacer el monótono "tic tac". Quieres que nada cambie. Imposible, ¿verdad? En ese momento es cuando deseas que todo cambie. Que no exista distancia. Ni complicaciones. Quieres que todo se quede ahí. Larga despedida. Quieres que todo se quede ahí. Que te bese o que haga que todo esto acabe. Que te diga que te quiere.

Cuando mueres porque todo esto ocurra, sabes realmente que le amas. Como a nadie.

Treinta y cuatro meses enamorada.

Disfrutaba pensando que te había olvidado. Que ya nada era igual. Que lo había conseguido. Ya no eras nada para mí. ¿Y? Volví a sentir algo. Algo, digo. Todo. Volviste a romper todos mis esquemas, como cada vez anterior. Volví a sentir todas esas millones de pequeñas mariposas en mi estómago cuando sonreías por mí. Volví a derretirme cuando veía tus dientes mordiendo tu fino y rosado labio. Supongo que no puedo. Que eres superior a mí y a mis fuerzas. Supongo que esto se llama amor. Supongo que estoy enamorada. Y que eso no se olvida así como así. Y ahora toca aguantar como siempre. Esperar a volver a verte. A volver a llorar cada noche. Solo quiero decirte algo, eres lo más importante de mi vida, aunque no me sienta orgullosa de ello.
PD: te quiero.

Life is life.

Un camino. Eso es la vida. Un camino.

Sabes que vas a tener a alguien al final, sabes que habrá muchas personas en él, de las que en pocas podrás confiar, sabes que habrá millones a las que no querrás recordar, sabes que habrá pocas por las que merecería la pena dar tu vida, sabes que si encuentras cualquier cosa en éste suelo, te pararás lo observarás y si merece la pena, pasarás tiempo con él, si no es válido de tu tiempo, lo dejarás tirado, sabes que si hay cualquier bache, intentarás evitarlo, quizá rodearlo. Como en la vida. 

Sabes que todo tiene una razón por la que ocurre. Sabes que si estás en ese sitio, en ese momento a esa hora, en ese lugar del mundo es porque es ahí donde debes estar.

Confío en que tu sitio es conmigo.

Confío en que sé hacerte feliz.

Sé que puedo esperarte.

Y lo haré.

Que pase lo que tenga que pasar durante todo el trayecto siempre y cuando sepa que tú vas a estar esperándome al final, con tus brazos abiertos, diciéndome que todo ha valido la pena.

Lucharé. Por ti. Por mí. Por nosotros al final.

Te quiero y, que le jodan a lo demás.

Empiezo a sospechar que te quiero cuando cada noche pienso en ti antes de dormir, cuando no puedo parar de recordar el color de tus labios, cuando recuerdo tu pelo y un estremecedor suspiro recorre mis pulmones, cuando cada pequeño gesto me recuerda a ti, cuando me puedo pasar horas recordando lo suave que está tu piel, cuando cada segundo pienso en que ya lo he vivido contigo, cuando cada minuto que pasa siento que desperdicio el tiempo sin estar contigo. Es simple, sabes que quieres a alguien cuando le echas de menos todos los momentos que no pasa contigo. Solo ten claro que nunca he dejado de quererte. Ahora lo tengo más claro que nunca. Que le jodan a la distancia, yo te quiero a ti aquí y en la otra parte del mundo. Reafirmo que si quieres, puedes, que si tienes miedo, primero tienes que intentarlo.

PD: te quiero. 

Pienso seguir intentándolo.

"No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes", jamás pensé que pudiera tener tanta razón. No lo valoras, piensas que no lo perderás que siempre será así. A veces lo obvio varía. Demasiado pronto para decirlo pero te echo de menos. Es difícil pensar que ya no puedo contar contigo, que ya no estás a mi lado, diciéndome qué necesito en cada momento, ayudándome a decidir cada paso que dar, dándome tus abrazos cuando más los necesito, regalándome cada tontería, necesito tu compañía. No me importa arrastrarme, en mi trayectoria ya hay demasiados borrones, por uno más no pasa nada. Y si tengo que hacerlo lo hago, sí, lo admito, lo siento. Quisiera hacerlo todo bien, ser perfecta para todo, tener mil millones de virtudes y pocos defectos pero por desgracia es totalmente al revés. Todo lo que toco lo estropeo, soy absolutamente idiota a la hora de comportarme como una buena compañera de viaje, e incontables defectos me definen, pero sé que me quisiste así, con cada cosa que hay, y me aceptaste así, solo una cosa, ¿podrías volver a hacerlo? 

En nuestra historia de dos, solo juega un corazón.

Hay cosas que nunca se olvidan. Lo llevo pensando mucho tiempo, quizá nunca te he olvidado. Quizá me mentí a mí misma. Nada es diferente. Nunca pasó nada para que dejara de serlo. Pensándolo bien, nunca dejé de hacerlo. Es simple, nunca he dejado de pensar en ti y sonreír. Me miento cuando pienso que al verte no he sentido lo mismo. Miento si digo que ya no siento nada. Tengo miedo a volver a sufrir todo de nuevo. Pero es así, he estado, y sigo enamorada de ti. Es así. ¿Lo asumo? Tengo dos opciones, hacerlo o no pensarlo. Esconderlo y no pensarlo, dejarlo en el último rincón de mi mente, dejarlo sin tocar. Puedo pensar que jamás dejé de hacerlo, que te quiero como lo he hecho todo este tiempo. Necesito un término medio, no puedo seguir llorando por ti, pero, ¿acaso tú eliges de quién te enamoras?

Thanks for the memories.

Y parece que se acabó. Todo. Aquí y ahora. Extraño, ¿verdad? Todo lo que tanto nos costó construir poco a poco, ladrillo a ladrillo, día a día, abrazo a abrazo, parece que se acaba aquí. Duele mucho para qué mentir. Duele mucho ver como todo se deshace, todo eso que un día decidimos comenzar a solidificar. Es un dolor que te hace cerrar los ojos y pensar en todo aquello expulsar la primera lágrima, un dolor que te extremece, quizá un sentimiento de culpa, pero no solo por tu parte, fue por los dos extremos. Confías en que todo volverá a lo de siempre, a la normalidad pero cada vez más empiezas a plantearte por qué siempre es igual, por qué siempre pasa lo mismo, pasar de la felicidad extrema a la desgana, a la apatía, no lo entiendo. Te preguntarás por qué siempre soy yo la que lo hago mal, la que lo empieza a hacer mal, pero no es así, es diferente, no es que siempre lo haga mal yo o que tú siempre te enfades, simplemente es lo contrario, que yo nunca me enfado. No sé si quiero parar esto, no sé si quiero volver a empezar este círculo vicioso que siempre comienza de nuevo. Me gustaría no tener historia, como si todo comenzase de nuevo, como si hubiese oportunidad de olvidar todo lo hecho mal y empezar a recordar muchos capítulos realmente bonitos. Solo quiero que todo salga bien, pero si esto realmente es un adiós solo te digo, buena suerte, gracias por lo vivido.

Sientes impotencia y a la vez pánico y miedo.

Es un extraño vacío. Pero no de ausencia, o tal vez sí. Es un escalofrío no agradable, es un dolor en el pecho, parece como si agonizases. Puede que me sienta sola. Sí, seguramente sea eso. Es una opresión en el corazón y de repente sientes como si todo se rompiese en pedazos, todo se hace muy grande o tal vez tú muy pequeña, sientes como si todo te superase. Te apoyas a una pared, cierras los ojos y solo quieres dejarte caer, chocar contra el suelo y terminar en un sueño que dure horas. Quieres que todo vuelva a empezar, quizá quieras la oportunidad para volver a comenzar todo de nuevo, desde la primera gota, desde el primer beso, desde el primer abrazo, desde el primer saludo. Te sientes muy vulnerable, muy frágil, y sientes como desvanece. Empiezas a ver borroso y solo quieres que acabe. O vuelva a empezar. Sientes que en el camino a pesar de ir muy acompañada te sientes muy sola, como si nadie llenase el vacío que otras personas van dejando. Sientes miedo, no quieres ser así, no quieres estar sola pero no puedes evitar sentir como si a nadie le importases. Quizá sea un punto de vista erróneo pero no puedes sacar esa idea que te atemoriza, de la cabeza. Sola. Esa es la palabra. Te sientes, sola.

Siempre, hazlo siempre.

Abrázame hasta que duela. Bésame hasta que canse. Dime que me quieres hasta que duela mi cabeza. Hazme feliz hasta que agote mis ganas de vivir. 

Sé que puedo esperarte.

Mis sienes aguantan el gran peso que llevan. Y  mis piernas ya cansadas andan con desgana, con desasosiego. Cansadas de correr por la arena. Caigo, una mezcla entre caer y dejarse tirar. Sientes como el sol se clava en tu espalda, absorbe cada rayo como si fuese el último. Notas como tu brazo roza su piel semimojada, su brazo pegado al tuyo. Apoyada sobre la arena, notas como está caliente, notas cada grano de arena. Abres los ojos lentamente y puedes verle ahí, mirándote, observando cada imperfección de tu cara, cada peca de tu nariz, cada poro de tu piel. Sonríe, y otro escalofrío recorre tu cuerpo. Notas como cada vez quema más y más toda tu piel. Mueves el brazo, y vuelves a rozar su piel. Pequeñas muecas hacen una sonrisa en mi cara. Miles de gotitas saladas y transparentes se evaporan por segundo. Se acerca aún más, casi puedes sentir el latir de su corazón. Va bastante rápido. No son nervios. Ambos estamos infinitamente tranquilos. Se acerca todavía más, casi encima tuyo y después de una sonrisa acerca sus labios a tu oído, oyes algo, solo una palabra. Gracias.

Quiero mirar tus ojos del color de la CocaCola.

Me muero de ganas de tí. Y si hay que esperar yo espero, no me importa. ¿Nunca te han dicho que si merece la pena hay que esperar? Pues a mí sí. Me han enseñado a no rendirme, a pesar de todas y cada una de las dificultades. Prefiero esperar. Siempre que sepa que vas a estar ahí al final, esperando también, siempre que merezca la pena, siempre que sepa que en un par de meses volveré a verte. No me importa lo demás, sé esperar, sé ser paciente cuando algo me motiva. Sé saber conter mis ganas de abrazar hasta que vuelva a verte y consumir todas mis ganas acumuladas. 
Quiero ser la grandeza de tu vida. Quiero hacerte feliz, quiero volver a ver esa preciosa sonrisa que tienes, quiero saber que es en mí en quien piensas cada noche antes de dormir. Quiero verte muchos días, calmar mis ansias de verte. Quiero besar tus labios cuando lo necesites y abrazarte cuando tengas miedo. Quiero ayudarte a ser feliz, quiero animarte y decirte que puedes con todo. Sé que puedo hacerlo. ¿Quieres continuar? Yo te espero.

Diferente, especial, pero eres lo que necesito para ser feliz.

Te quiero y pienso seguir repitiéndolo las veces que sea. Sí, no te he olvidado, no soy de esas que dicen te quiero a personas diferentes dos meses después, no soy de las que para ellas el amor es algo que pasa con uno diferente cada vez, no soy de esas que olvidan rápido. No tengo claro qué soy, no voy a negártelo, pero tengo claro que te quiero, que entre mil millones de personas te prefiero a ti, con todo lo bueno y todo lo malo. Y, sé que es tarde, pero, ¿nunca has oído eso de, mejor tarde que nunca? Sé que lo he estropeado todo, yo, qué sí, yo he sido quién te ha perdido, te ha dejado escapar, pero no por eso debo darme por vencida, aunque no tenga claro si lo mereces, te quiero. No sé si afortunada o desgraciadamente pero lo hago y cada día con más ganas. 
Cuándo te veo siento algo diferente cada vez, pero cuándo te miro sé que eres la persona que más he querido, la que más me ha hecho sufrir sí, pero la que más me ha hecho sentir. 
Tienes muchos defectos, y los demuestras, al menos los demostrabas, pero aunque sea raro no me importan. Mucha gente dice que me haces daño, quizá sí, ¿y? no, no me importa en absoluto. Quiero seguir ahí, aunque puede que no gane pero nunca jamás podrás hacerlo sin jugar, sin arriesgar, sin estar ahí. Por eso no quiero darme por vencida, quiero saber que esto no va a acabar aquí, que quizá exista otro "nosotros", quiero pensarlo así. Quiero pensar que hay problemas que se solucionan. Quiero pensarlo así. Quiero dejar de sufrir porque tú estés ahí. Quiero volver a sonreír como antes, y para eso te necesito sí, pero pienso seguir ahí, al pie del cañón. Si algo sé es que yo no me doy por vencida tan fácilmente. Te quiero como nunca he querido a nadie y no pienso dejar de hacerlo.

Que rápido se olvida.

Como si fuésemos extraños.
Como si nunca hubiésemos deseado vernos.
Como si todo lo vivido no se recordara ya. 


Nunca, nunca nos hemos visto ni mirado.
Nunca, nunca he querido besarte.


Parece que olvidas rápido.
Parece que mis sueños se olvidaron.


Miles de noches pensando en ti.
Miles de días soñando contigo.


Y ahora como extraños.

Every smile you fake I´ll be watching you.

Hay muchas personas que piensan que saben lo que es el amor, un día dicen te amo, y al posterior no se acuerdan ni de lo dicho ni de lo vivido, se creen que saben que amor es decir un simple te quiero, o dar un beso en un momento determinado, se creen que solo en una noche de reflexión te das cuenta de que amas a alguien, cuando en realidad, amor, es no importarte lo que tengas que hacer por esa persona, son millones de días admirando su belleza interior, saber ver sus defectos y que a pesar de verlos los admires, amor es saber que esa persona está en lo bueno y en lo no tan bueno, es saber que no te importa tener que dar tu vida por esta, es saber que es la primera entre todas aquellas, es querer ver a dicha persona feliz, puede que no contigo, solo verla sonreír te hace ver que le quieres como el primer día, sabes que es amor cuando su estado de ánimo afecta proporcionalmente al tuyo, cuando su sonrisa te hace sonreír como una tonta, cuando sabes que darías lo que fuera por que te cogiera de la mano y no te soltara nunca, puede que yo me incluya en el grupo de los que no sé si afortunada o desgraciadamente no sabe con palabras decir si ha amado de verdad, pero una cosa con certeza puedo advertir es imposible amar de la noche a la mañana. 

Hace tiempo que ya no me creo nada.

Tengo miedo, miedo a que haya un momento en el que no te recuerde, miedo a que no te vea como la persona maravillosa que fuiste, miedo a echarte mucho de menos.

¿Me tomas o me dejas?

Esa sensación de saber que sí, que tienes mil millones de defectos, soy caprichosa, no soy guapa, soy vaga, perezosa, soy antipática, soy bipolar según como me pilles, soy rara, estoy loca, duermo mucho, ronco, soy diferente, puedes llamarlo distinta o rara, soy influenciable, soy borde, tengo los ojos marrones, pero nadie ha dicho que no me guste tener defectos, me arrepiento muchas veces, no voy a negártelo, pero sé que no voy a cambiar, sé que a muchísima gente no le gusta mi forma de ser, me odian, ni si quiera voy a criticar a éstos, porque tengo claro que en la vida no se puede tener todo, sé que no puedo gustarle a todo el mundo, pero, ¿sabes qué? No me arrepiento de como soy, soy así, no voy a intentar cambiarme, porque no podría hacer locuras sin ton ni son, no podría volverme loca como lo hago, no podría quererte como lo hago, puede que no tenga claro nada, pero sé que algo siempre lo tendré en mente: jamás cambiaré nada, soy así, y a quién no le guste que no mire, nunca pedí que lo hicieran, ni si quiera pensé que sería perfecta, ni lo intento ser, soy de esas que tropiezan mil veces con la misma piedra, y seguirán tropezando siempre, es más jamás me acercaré a la palabra normal, pero lo mejor es que no me preocupa, soy así y no hay más, ¿me tomas o me dejas?

Hasta que llega ese momento.

Y tienes esa impotencia, el saber que ya no puedes más, que algún momento próximo explotarás, sacarás toda tu ira, todo lo acumulado, y, por desgracia ese momento llega, te sientes con agonía, sabes que quieres llorar, irte, ponerte los cascos y aislarte, pero en ese momento no puedes, y explotas, sacas toda tu tristeza, toda tu rabia, puede que con quien no debías, puede que con la indicada, no lo sabes. Pero sabes que eso no puede seguir así, estás harta de siempre tener que callar, callar y tragar, hasta que un día, devuelves todas las palabras que en su momento te tragaste, esos malos tragos, y dejas claro que no puedes más, crees que has llegado al máximo, y escuchas esas palabras que tanto duelen, las de siempre, sin embargo ¿yo? Yo tengo que callar, no decir nada y a otra cosa mariposa, pero estás harta de que esto sea así, de que se haya convertido en un ámbito, que siempre pronuncie las mismas palabras que se te clavan, y no puedas decir nada, te priven de palabra, y sin embargo tú tienes que seguir comiendo todo, y no poder decir lo que realmente sientes, y te sientes sola, vacía, sin ayuda alguna, pero tienes que seguir callando, no puedes decir tu opinión, por miedo a, ese es el problema, ¿por miedo a? A algo, quizás a alguien, pero tienes claro que esta vez no será igual, ya estás harta de siempre callar y tragar, igual tengo que hablar y soltar. Solo decirte que no, que no siempre tienes tú la razón de todo, por mucho que la quieras, y esta vez no será igual.

Simplemente, necesitas pensar.

Esa sensación de sentir que tu cabeza quiere explotar, que ya no sabes que pensar, que en tus oídos suenan las últimas palabras pronunciadas, que sientes una sensación de querer llorar y ni si quiera poder. Sabes que debes decidir algo, pero cuanto más lo piensas, menos soluciones ves, sabes que le quieres, sabes que nada a cambiado, pero por dentro no sientes lo mismo. Hay un sentimiento que te dice, que no mueras, que revivas, y otro que te dice que caes en la rutina. 

Una simple mentira, no sirve.

Y duele, duele tener que poner una sonrisa que no sale sola, cada vez que tienes ganas de llorar, duele tener que mostrar otro estado de ánimo, del que de verdad sientes, ¿y, es que acaso alguien te obliga a sonreír? No, al menos yo no soy capaz. No puedo decir que estoy bien, seguido de un ¿qué tal? Quizá sea que no se mentir, pero no puedo, no; estoy harta de tener que decir que sí, que todo va bien, que mi vida es perfecta, que no sufro, que no duele cada palabra, harta de tener que esconder mis lágrimas, cuando de verdad solo necesito expulsarlas, y que la gente vea que a veces por mucho que lo parezca, la vida no es de color de rosa, estoy harta de tener que decir que solo me "duele la tripa" cada vez que lloro, o de que no me pasa nada, cuando una lágrima recorre rápida mi cara, no puedo seguir mintiendo, se que soy así, lloro cuando considero que debo hacerlo, quizá demasiadas veces, pero no pienso volver a sacar una falsa sonrisa cada vez que quiera llorar, o necesite explotar, solo tienes que apartarte, no quiero que te salpique, no. 

No.

Y sí, lo reconozco, ni soy perfecta, ni me acerco a esta palabra, pero tampoco pretendí serlo nunca, no es mi meta, nadie es perfecto, además nadie dijo como tenían que ser las cosas, jamás leí un manual en el que vinieran instrucciones acerca de actos que estén bien y actos que no lo estén, se que hago a menudo cosas mal, puede que demasiadas veces, pero nadie me enseñó jamás a levantarme, y a veces, confiar en alguien me ayudó a darme cuenta, de que yo, soy de esas que tropiezan con la misma piedra, no ni una ni dos, mil veces. Cuando caigo quiero levantar, pero date cuenta de que hay cosas que te hacen resistencia, a pesar de ésto tienes que oponerte, sacar tus fuerzas, tú máxima energía y decirle al mundo que no solo puedes, si no que vas a hacerlo.

Beber sin sed.

Algunas veces te das cuenta de las cosas que tienes, justo antes de perderlas, no aprecias todo aquello que tienes, todas esas cosas buenas que a la hora de llorar no recuerdas, todos esos momentos buenos, que por mucho que sean recuerdos no es necesario olvidarlos, sientes una angustia, ganas de explotar cuando te das cuenta de que por valorar algunas cosas demasiado dejaste de lado otras que eran de las más importantes. Sientes que te duele, sí, dolor, sientes que te has defraudado a ti misma, pero ya es tarde, ya no hay marcha atrás y lo hecho, hecho está.,

Welcome to my life.

Es raro, te sientes feliz, pero a la vez necesitas llorar, sientes que esas lágrimas que ocupan tus lacrimales sobran, necesitas expulsarlas, te sientes sucia, y mientras piensas todo eso, una lágrima, una pequeña solitaria y valiente lágrima se escapa y tus párpados se cierran solos, cada nota de la canción entra en cada uno de tus oídos, cada una de las palabras se te clavan en el alma, y miles de gotas siguen a la primera, valiente y sincera. Ya no puedes parar, y además no quieres hacerlo. Pero sabes que ya no hay vuelta atrás, no sabes bien por qué pero lo necesitas, no puedes sonreír a pesar de estar feliz, y necesitas arreglarlo con una jaqueca gracias a los lloros, empiezas y no paras, caes rendida, te duermes del cansancio que produce llorar y no saber por que.

Una sonrisa dibujada.

Sientes, que por fin todo te sale bien, por fin tu vida vuelve a coger forma, vuelves a sonreír sin motivo alguno, ya no fuerzas las sonrisas, por fin tienes a alguien a tu lado que te apoya en lo malo y hace especial lo que ya es bueno. Tus labios vuelven a besar, vuelves a sentir esas cosquillas, esas mariposas en el estómago cada vez que estás cerca de él, pero sobre todo vuelves a sentirte feliz, esa sensación que ya hacía mucho tiempo que no sentías, y vuelves a sacar del cajón olvidado las lágrimas de alegría, los sentimientos de felicidad y los suspiros tras reír muy seguidamente. Es simple, vuelves a recobrar las ganas de luchar, las ganas de sonreír día a día, las ganas de dejar de llorar, las ganas de gritar, de chillar, de volar, de escapar, de tenerle entre tus brazos, y solo él, una persona de las millones que existen te devuelve las ganas de ser feliz, también conocida como felicidad.

Ser feliz a su lado, solo por el mero hecho de estarlo.

Ninguna más.

Ganas de volar, ganas de soñar, cerrar los ojos y dejarte llevar, saber que te flaquean las piernas, saber que tiemblas, ganas de correr, de saltar, esas ganas de gastar energía, esos besos sin miedo, esos abrazos que matan, esos te quiero que atraviesan corazones, miles y millones de sensaciones cada vez que le ves, morderte el labio al ver que te mira, que cada beso se recuerde, que cada abrazo te caliente, y que cada vez que pases frío una chaqueta te esté esperando y un abrazo te deje sin respiración. Saber el momento y el sitio de cada beso, y sentir que nada más se puede sentir al tenerle a tu lado, y que te diga un te quiero por cada abrazo y un lo siento por cada lágrima.

No te das cuenta.

¿Sabes esa sensación desagradable que tienes cuando sabes que has hecho algo mal? Sí, esa que sientes cuando sabes que no has actuado como debías y aún sabiéndolo has continuado por ese camino, sabes que las palabras que estás diciendo, más tarde vas a arrepentirte de haberlas dicho y aún así, sigues, esa sensación de saber que lo has hecho mal con las personas que más quieres, que te has pasado de la raya, que has sobrepasado el límite, y aún así sacas tu orgullo y te encierras en una burbuja de la que no quieres salir, en la que no dejas entrar, y en la que no hace más que crecer el ego. Después te sientes destrozado, sientes que te has defraudado a ti misma, que te da asco tu propia persona, te sientes sucio y encima por no perder tu orgullo, sigues alejándote de la raya que no podías cruzar.

Cansa y molesta.

Y escuchas los gritos, no se dan cuenta de que aquellas palabras se te clavan en los oídos, no se dan cuenta de que duele oírlas, un portazo colma el vaso para que tus lágrimas se deslicen por tu cara, sientes rabia, ganas de explotar, de salir, de llorar, de saltar, de volar, ganas de descargar tu rabia con algo o alguien, lloras tras una canción que te destroza. Piensas que se te pasará pero día tras día siguen los gritos, los portazos y las discusiones, piensas que todo irá a mejor, y lo único que hace es complicarse, son egoístas, no se dan cuenta en el daño que producen sus palabras, sus gritos, sus insultos, que te duele recordarlos, que se quedan en tu mente como si los revivieras segundo a segundo. Tus cascos reproducen tu canción favorita pero no te das cuenta, no la escuchas, solo la oyes, y escuchas de fondo lloros, y gritos, tus ojos se cierran, sollozas y vuelven a caer lágrimas. 

Esa extraña sensación al escuchar un te quiero.

¿Te ha pasado alguna vez conocer a una persona que es igual que tú? Pues a mi sí, una persona que ya conocías pero que jamás te habías parado a pensar en que fueras a relacionarte con ésta.Es completamente igual a ti, que tiene los mismos gustos, que tiene la misma idea de la palabra amor, que sabes que siempre va a estar pase lo que pase, una persona que parece que algunas veces te conoce mejor que tú y sabe lo que es bueno para ti, que sabe como animarte, y como hundirte, sabe tus puntos fuertes, porque son los mismos que los suyos, que cuando te dice algo bonito tu corazón late más y más deprisa, y cuando te dice un te quiero se para unos instantes, ¿no? Pues a mi sí, he conocido a la persona que llevaba buscando durante años, esa persona que posee las opiniones iguales a las tuyas, esa persona que siempre ha estado ahí, pero jamás te imaginaste que pudiera llegar a ser tan parecido, eso me está pasando, por que cada segundo que está conmigo me siento diferente, sonrío sin poder parar, y cuando me encuentro de él a menos de diez metros, me flaquean las piernas, no siento las manos, mis labios tiemblan, y en mi tripa surge un dolor fuerte, mariposas y escalofríos recorren mi cuerpo, y cuando me abraza, cuando me abraza es otro mundo, cuando me rodea con sus brazos, siento que ahí ya me puedo morir, ¿qué por qué? porque ya he vivido todo lo que tenía que sentir.

Un consejo.

Ya estoy harta de llorar, harta de tener que sufrir por las demás personas, harta de jamás pensar en mi, se que hasta ahora siempre he pensado en mi la última, pero me he cansado, a partir de ahora quiero ser un poco más egoísta, sentirme bien al no obedecer un chantaje, o al no tener por qué ser buena con todo el mundo; estoy harta de que la gente piense que eres tonta cuando lo único que eres es buena persona, que piensen que te lo callas, cuando lo que tienes es educación, ¿no has pensado que igual lo que te pasa es que no tienes modales?  Solo te aconsejo que no vayas así por la vida, por que vas a ir mal.

veinticuatro.

Es increíble como una persona, una simple persona que ya habías visto, jamás hubieras pensado que ella en un día te hiciera sentir mariposas, sí, de esas que te hacen sonreír como una tonta,de esas que solo sientes una vez cada mucho tiempo al oír unas palabras bonitas, es increíble que una simple persona a la que ya conocías te haya hecho sentir tanto, sí, pero tanto en veinticuatro horas, prometo que jamás sentí algo tan fuerte, jamás sonreí tanto por nada, y se que igual es una tontería puede que sea una imaginación pero lo que puedo asegurarte, es que nadie me había hecho sonreír hasta ahora y tú con cualquier tontería lo has conseguido, se que una cosa así no se siente en un día, a mi no me vas a decir lo que es querer, pero desde luego puedes estar orgulloso de haber sacado de esta angustia una sonrisa, gracias de nuevo.

Después de un invierno malo, una mala primavera.

Esa sensación de llevar un tiempo en el que te cuesta sonreír, en el que una sonrisa sale cada mucho. De llevar un tiempo con lágrimas permanentes en los ojos, cuando el llorar es algo normal. 
Cuando día tras día te levantas sin ánimo, cuando no hay bufón que te divierta. Cuando despiertas con lágrimas y te acuestas con ellas puestas. Cuando una sonrisa es algo poco común y el llorar ya es habitual. Cuando no ves el principio de dejar este camino de lágrimas y lloros, cuando hace mucho que tus labios no rozan ningunos. Cuando piensas que ya nada puede ir peor. 

No puedo sacarte de mi cabeza.

Y pensar que sí, que aún que te moleste, no puedes evitarlo, no puedes evitar pensar en él cada día, llamarle, no puedes evitar pensar en lo que fue y en lo que no es, no puedo evitar pensar en ti, en tu sonrisa y esas tonterías que te sacan una sonrisa, no puedo sacar de mi cabeza aquellos recuerdos que se clavan como puñales, no se como se puede quedar en tu cabeza una canción en una situación grabada como si la estuvieras viviendo. Solo se que cada segundo que paso sin ti te recuerdo, y cada segundo que paso contigo lo malgasto.

Esa extraña sensación,.

Ya se cual es mi error, se cual es mi problema, el problema es que cada vez que te veo no me salen las palabras, que cada vez que te miro mi corazón deja de funcionar, cuando me tocas tiemblo, y no siento ni frío ni calor, parece una nube, no me importa lo demás, mi piel, y mis cinco sentidos están concentrados únicamente en ti, y mi corazón palpita más y más rápido, y no puedo controlar ninguna parte de mi cuerpo, el problema no eres tú, ni soy yo, el problema es el nosotros, te necesito , pero no a ti, necesito un nosotros que demuestre que me quieres igual que yo te quiero a ti.

yo te quiero sin límite alguno.

Tengo ganas de poder sentirte, de tenerte cerca, de tenerte a apenas cinco centímetros, tengo ganas de que mi aroma y el tuyo puedan juntarse, de sentir que estás ahí, a mi lado, mirándome y sentir que soy la mujer más feliz del mundo. Yo se que quererme es difícil, y más allí, pero también se que yo te quiero sin límites, porque nada, ni la distancia ni el tiempo va a poder con nosotros.

Estoy harta, sí, estoy harta de siempre tener que decir me rindo, quiero poder decir que yo puedo, que te espero, que no me importa, yo se que no voy a tenerte siempre, pero quiero que el tiempo que paso contigo sea especial, y se que la próxima vez que te vea, voy a poder decirte que te quiero, que quiero que me quieras, que quiero pasar el resto de mi vida contigo, que no es que no quiera es que no puedo volver a separarme de ti, solo necesito estar contigo siempre, no me importan las demás personas a mi solo me importas tú y no me importa llorar siempre y cuando tenga una reconpensa y esa seas tú.

Tengo paciencia.

Te necesito, necesito tus abrazos, necesito esas frases tuyas que me hacen sentir mil sensaciones a la vez, se que cada kilómetro es una lágrima, se que eres la persona que más quiero, y necesito saber de ti, necesito que cada mañana al despertarme estés a mi lado y me despiertes con un: Buenos días Princesa, quiero que cada mañana me despiertes con un beso y me duerma con otro, quiero que cada segundo contigo lo aproveche, solo quiero que la distancia no sea una barrera, solo sea una complicación que se pueda superar, yo te quiero con todas las ganas que puedo, y voy a seguir haciéndolo hasta que me digas que quieres pasar el resto de tu vida conmigo, no me importa se esperar, si tengo que esperar yo te espero porque quiero que volemos juntos hasta el cielo.

Dos segundos y una sonrisa.

Sí ahora mismo tengo esa sensación, sí, esa de tener miles de millones de mariposas en el estómago, esa sensación de tener un nudo en la garganta, de tener esa angustia, de saber que no puedo hablar si no veo en la pantalla una llamada entrante, se que es una tontería pero tú y sabes que a mi me encantan esas pequeñas tonterías, esos pequeños detalles, que me hacen ser feliz. Quiero sentirte a mi lado, no sabes cuantas palpitaciones por segundo he sentido en mi cuando ha sonado una simple canción, sí eras tú indudablemente, y en ese momento he sentido que sí, que aunque quiera engañarme, te quiero y lo hago con todas mis fuerzas, quiera admitirlo o no.

Hoy te daría los besos que no te di.

Siento que llorar ya no sirve para nada, se que cada lágrima es una razón más para saber que lo nuestro es imposible, jamás tuve un dolor tan grande en el pecho, ni una angustia que robara mi sueño tantas noches,  pero tampoco jamás sentí algo tan fuerte por alguien, nunca he tenido tantas ganas de un abrazo, jamás he llorado tanto como lo hago cuando pienso en ti, y cuando pienso que tú no me quieres, que tú no piensas en mi cada noche, y se que hay gente que usa mucho las palabras: tienes que olvidarle, pero a lo mejor se creen que es muy fácil olvidar a la persona más importante de tu vida, por la que lloras, y por la que ríes, la única persona que sientes que te hace volar, yo se que eso no se olvida nunca. Algunas veces me planteo olvidarte, sacarte de mi cabeza, pero no puedo, se que es algo imposible, poco probable, cuando pienso en ti mis ojos se cierran y solo puedo imaginarte de mi mano, creo que esa imagen es la que me ayuda a continuar en el camino para que más tarde volvamos a encontrarnos. 

No se vivir sin ti.

Lo he intentado, lo he hecho, te prometo que he intentado no rendirme, pero es que siento que sin ti me falta la parte más importante del puzzle, que sin ti mi vida no tiene sentido, no tengo donde agarrarme, solo tengo una razón por la que quiero seguir luchando y eres tú, pero todo es tan difícil, todo tiene tantas complicaciones, esta situación, este estado, me supera, cuando creí que al fin podía ser un poco feliz porque iba tenerte unos días conmigo, iba disfrutar de tu mirada durante mínimo 72 horas, y entonces descubro que no, que no voy a poder verte, que no voy a poder mirar tus ojos una vez más y vuelve a caerse mi mundo a mis pies, vuelven las lágrimas que se calmaron, vuelven los lloros, y vuelven las ganas de cerrar los ojos y no volverlos a abrir hasta que no estés a mi lado, dándome la mano, tu mano. Y es que el problema es que no se vivir sin ti.

Lo se, pero no puedo evitar quererte.

Se que no te doy suficiente, se que no me quieres igual que yo lo hago, se que no piensas en mi cada noche, se que cada mirada no significa tanto para ti, se que cuando miras una estrella no piensas en mi, se que no me esperarás, se que tú único deseo no es verme, se que no cuentas los minutos que quedan para verme como solo yo hago, se que no sabes que todos mis te quieros van dirigidos solo y únicamente dirigidos a ti, se que cada lágrima que derramo es por ti, se que jamás vas a quererme, se que los latidos de tu corazón no se aceleran al verme, se que no sientes unas cosquillas en la tripa cuando te sonrío, y a pesar de saber todo esto, lo intento cubrir con una sonrisa, una falsa sonrisa, y oculto mis problemas, detrás de un simple "dolor de tripa". 

Eres mi adicción , eres mi cocaína.

Y sí, lo he intentado, pero mis intentos son en vano, y mira que intento olvidarte, cuando creí que empezaba a hacerlo, volvieron todos los recuerdos, esos besos, esos abrazos, esas miradas, ¿dónde quedaron? solo se que es imposible, me es imposible olvidar todo eso, ¿qué por qué? porque has sido lo que más he querido, y eso no puede olvidarse tan fácilmente no al menos yo, se que nunca voy a dejar de quererte pero si al menos pudiera olvidarme de ti un tiempo, todo sería más fácil, solo hasta poder volverte a ver. No hay día que no me arrepienta de que cuando pude, cuando estaba a tu lado, no pude sincerarme y decirte todo lo que te quería, y cuando dejo de estar contigo, me vuelven las ganas de volver a verte y decirte todo, y así una y otra vez, siempre que te veo. Soy una de esas personas que tropiezan mil veces con la misma piedra, pero estoy cansada de que siempre sea en la misma, de que siempre esté arrepentida por no haberte dicho una y otra vez, todas las veces que he deseado decirte que te quiero, son dos palabras, pero sin duda las que más me cuestan decirte. Parece irónico que pueda contarte todo, que nos riamos con cada palabra que suelto, con cada gracia, que digas cosas sin sentido que son las que me encanta, que podamos hacer las tonterías más idiotas y no sea capaz de decirte dos palabras que llevo pensando dos años, no lo entiendo. No puedo sacarte de mi cabeza ni un minuto al día, se que quererte no es la solución pero no puedo dejar de hacerlo, simplemente no puedo entender como pretendes que me desenamore de ti, si no dejo de pensar en ti, ¿cómo quieres que te olvide? en la vida hay cosas imposibles y olvidarte es una de ellas. 

Empecé la casa por el tejado.

Se que siempre me empeño en hacer las cosas como yo quiero, aunque casi siempre acaben saliendo mal, sigo haciéndolas así, pero no puedo evitarlo, se que nunca estoy en lo cierto, y se que soy cabezota, pero por nada del mundo cambiaría como soy, porque mal o bien, sigo siendo yo, y una cosa he aprendido tienes que quererte, como uno es, sin complejos, y se que me empeño en olvidarte cuando lo único que hago es necesitarte. 

No hay nada que hacer.

Acaso, ¿en algún momento he dicho que te haya olvidado?, imposible, porque no puedo, aunque lo haya intentado no lo he conseguido, pensé que sería más fácil, pero cada vez que intento no pensar en ti, me vienen los recuerdos, mis ojos se cierran solos y puedo verte a ti y a mi juntos, no puedo evitarlo, me vienes siempre, de echo es que nunca te vas, siempre estás, porque siempre estoy pensando en ti, cuanto más intento olvidarte más ganas tengo de quererte, creo que jamás podré hacerlo, te quiero y no puedo remediarlo.

Has sido mi peor error.

Es así, me doy cuenta tarde pero lo hago, ya sabes, mejor tarde que nunca, me he dado cuenta, que quererte ha sido un error, he sufrido más veces que he reído, y ahora siento que empiezo a olvidarte, necesito saber que ya no significas nada, que solo eres mi pasado, que sí, aún te quiero, no puedo olvidarme de ti en un día después de tantos meses queriéndote, pero tengo derecho a ser feliz, y sacarte de mi, porque sigues siendo mi vida, pero necesito que solo seas un simple error, eso, solo un error.  

De nuevo.

La verdad, cada segundo que hablo contigo me haces olvidarle, se que es una tontería, pero creo que podré llegar a olvidarle con tu ayuda, me haces sonreír cada segundo y eso es importante, y además me conoces cada vez más. Se que este es el principio de empezar a sacar a alguien de mi cabeza, y meterte a ti.,

fuiste todo para mi.

Ya no, no pienso volver a llorar por ti, demasiadas lágrimas he malgastado ya, ¿no crees? demasiadas veces he tenido que sufrir yo por ti, estoy cansada ya de eso, ahora me toca a mi, ahora me toca a mi ser feliz, ser yo la que tenga la sonrisa dibujada en la cara, ser yo la que pueda sonreír mil veces al día, ser yo la que te olvide, y lo tengo decidido, tú eras mi adicción, y ahora quiero que solo quedes en el olvido, en los recuerdos, ahí puedes estar el tiempo que quieras, pero en mi cabeza ya no estarás como la persona más importante de mi vida, estarás como algo que fue. 

Lo tengo claro.

Que sensación más libre, que sí, que al fin, después de tantos meses queriéndote en silencio, estoy empezando a sonreír sin ti, a saber vivir sin tu sonrisa, y he aprendido que hay cosas que no pueden ser y que hay que aprender a sonreír sin ellas, yo se que nunca voy a olvidarte del todo, porque has sido mucho para mi, pero se que algún día dejaré de quererte y verte como te veo ahora, se que conseguiré olvidarte del todo, y se que este es el comienzo, empezar a sonreír sin ti.

Como tú no hay dos.

Es el momento de tirar la toalla, no me pueden decir que no haya luchado, que no haya puesto a él por delante de todo, nadie puede decirme que no lo intenté, yo soy de esas que luchan hasta que no pueden más hasta que su fuerza se ha consumido, y ya no la quedan energías, y ese momento es ahora, ya no tengo ni fuerzas ni ganas para seguir con esto, es lo único que tengo que hacer, olvidarte. Yo se que nadie me va a gustar jamás más que tú, eso está claro, pero necesito encontrar alguien que me haga olvidarte, que reponga mis fuerzas, que me haga sentir algo parecido a lo que tú me hagas sentir, se que nunca nadie te repondrá porque como tú no hay dos, pero necesito alguien que me haga olvidarte por completo, y que me haga feliz, aunque no tanto como lo hacías tú.  

Siempre lo mismo.

Estar cansada, sí, cansada, y no físicamente, estar harta, de siempre llorar, de siempre lo mismo, la misma tristeza, que ahora cuando sonríes es una cosa extra, cuando antes extra era cuando llorabas, harta de que mis pestañas anden siempre mojadas, y de que la vida cada vez sea más dura, harta de rendirme, de decir: ya no puedo más, cuando yo antes era fuerte, y sabía afrontar cada una de las situaciones, estoy harta de tener que decir me rindo cuando necesitaba un yo se que puedo. 

Contigo.

Es esa sensación, la de que se que desde que te conocí te quiero, que llevo dos años enamorada, poniendo tu cara en las de los demás, queriendo estar contigo todo el tiempo, es simple creo que eres la persona con la que quiero pasar el resto de mis días, mi vida entera, quiero pasarla de tu mano, quiero que me ayudes, que me comprendas como solo tú lo haces, quiero que me abraces hasta que me muera, quiero que en esta vida no haya nadie más que tú,  quiero pasar los días contados mirando tu mirada, sintiendo que estás a mi lado, es muy simple y sencillo quiero pasar el resto de mi vida contigo. 

Si pudiera.

Si pudiera olvidar todos esos abrazos, todas esas miradas, todos esos sentimientos que haces que nazcan en mi, si pudiera olvidar esos besos, y aquellas palabras, sería fácil olvidarte pero tantos recuerdos hacen que siempre piense en ti, sea cuando sea, y donde sea. 

6 de Enero.

Ese ansia de abrir los regalos el día de Reyes, ese ansia por querer ver que hay dentro de ese papel de colores, esa ilusión que tienes por ver todos esos regalos con tu nombre, ese cosquilleo que sientes en el estómago cuando entras en el salón y al lado del árbol están miles de paquetes de colores y formas distintas, todas esas sensaciones se juntan en mi cuando te veo, cuando estoy contigo, cuando me abrazas por detrás y mis ojos se cierran solos, sintiendo un cosquilleo en el estómago. Porqué estoy enamorada, y eso es lo que tiene el amor, cuando llega se siente a través de sentimientos, vergüenza, bipolaridad, lloros, y sonrisas sin sentido alguno, a eso se llama amor. 

Me rindo.

Creo que jamás dije estas dos palabras, pero ahora las siento de verdad, me-rindo, jamás había sentido la sensación de saber que no puedo más, que necesito felicidad, y no encontrarla, que desde que te quiero como lo hago no hago más que llorar, qué se que no puedo más, no puedo seguir así, me rindo, está asumido, siento que esta situación me supera, que es demasiado para mi, que cada segundo aumentan las ganas de tenerte y cada segundo disminuyen las posibilidades de poder hacerlo, cada segundo sufro más por ti, y me cansé de luchar, lo siento yo también tengo mi corazón y no solo no soy de piedra si no que hasta aquí he llegado, me rindo, y sí, tiro la toalla.

Siempre igual.

Cuando puedo no quiero, cuando quiero no puedo. No soy capaz de decirte dos palabras, las que llevo deseando soltar dos años casi, cuando te tengo no lo hago, desaprovecho oportunidades, y cuando quiero decirte que te quiero, que eres toda mi ilusión, que eres lo único por lo que me despierto, no puedo, porqué ya no estás, porqué he vuelto a perderte, siempre lo mismo, no puedo, te necesito, pero no allí, te necesito aquí, conmigo.

Miedo es la excusa para no intentarlo.

¿Sabes lo qué es una ilusión? Yo sí, no sabes lo que puedo yo llegar a sentir cuando voto, yo sola, cuando corro todo el campo y llego, me paro tiemblan mis piernas desnudas por los pantalones cortos, escucho en mi cabeza miles de canciones, y de fondo un murmullo que dice: ¡Vamos 11! ¡Tú puedes Gloria! Es esa energía que siento que me dan los gritos, son esas ganas de comerme el mundo, de volar, de lanzar el balón, de concentrarme porqué se que puedo, y no quiero fallar, son esas ansias de Sábado solo para poder mostrar todo lo que llevo dentro, votando una simple persona, no sabes lo que puedo sentir cuando mi mano roza el balón, mi sudor se junta con los puntitos del balón, cuando mi camiseta de tirantes marca el número del que me siento orgullosa, cuando estás ahí, tú sola, frente a la adversidad, cuando miras la canasta y pasan miles de recuerdos por tu cabeza, cuando piensas que puedes, que tú sabes meter esa canasta y muchas más, cuando tienes ganas de sentirte bien, cuando encestas, y todo el público a la derecha, se levanta y aplaude, unos gritan ese 11, otros gritan Gloria Gloria, otros sonríen, y yo se que en ese minuto estoy cumpliendo mi sueño poco a poco.

                                                                                                                                                                                                                        

11, más que un número.

Son dos palabras y lo que cuesta decirlas.

No entiendo, no entiendo porqué millones de cartas rotas, porqué mil declaraciones que no llegaron a su destino, porqué no tengo el valor de decirte que te quiero, no entiendo como es tan fácil decírselo a algunas personas y a otras es imposible, no entiendo como me cuesta tanto decir dos palabras que siento desde hace dos años, no entiendo como puedo quererte en silencio, cuando hablar es mi virtud, no entiendo como son las dos únicas palabras que me cayo, no entiendo como puedo quererte tan fuerte, y no poder decírtelo a la cara. 

El amor es ciego.

Decirme que lo nuestro es imposible son solo excusas, que tú me quieres pero que hay cosas que lo impiden, eso no me sirve, si tú quieres de verdad, ni la distancia, ni la edad, ni el peso, ni la altura, ni nada puede impedírtelo ¿qué por qué? porqué el amor es ciego y nada ni nadie puede impedirte querer o dejarlo de hacer. Yo te quiero, a 5 a 10 a 50 a 100 o a 500 kilómetros, yo te quiero aquí y en el fin del mundo, porque mis sentimientos no entienden de banderas. 

Aprendí a ser fuerte pero no a ser valiente.

Desde pequeña mi situación me ha obligado a admitir un: yo no siento lo mismo por ti, que mis amores no sean correspondidos, y de tantas veces mi corazón se va haciendo fuerte, va cogiendo forma, va reuniendo poco a poco el valor para ir afrontando las derrotas, las rupturas, la distancia, pero todo eso no tiene nada que ver con poder ser valiente con que cuando te vea no sea capaz de decirte dos palabras que tú y yo sabemos, que no sea capaz de cogerte de la mano, de besarte cuando me muero de ganas, no soy valiente, no tengo lo suficiente que hay que tener para decirte que cada segundo contigo supera con creces los que paso con otras personas, con cualquiera, es simple nadie me hace sentir lo que me haces sentir tú.  

Una, solo una.

Se que tengo mil millones de fallos, mil millones de lágrimas, se que hago más cosas mal que bien, se que tengo muy mal humor, se que soy antipática, se que no soy humilde, se que me porto mal con gente que no lo merece, se que tengo muchos días malos y casi ninguno bueno, se que soy una cría, se que tengo una adolescencia mala, pero a pesar de todo eso creo que tengo aunque sea un poquito de derecho de algo de felicidad, ya que no te tengo a ti, con alguna sonrisa me sobraba. 

Odio las despedidas.

No hay cosa que me duela más que tener que decirte adiós, que haya una despedida, dese que te conozco temo las despedidas, odio la palabra adiós, odio tener que separarme de ti, cuando en realidad lo único que me apetece es acercarme más a ti, cuando lo único que quiero es besarte, odio tener que apartarme, odio decirte adiós cuando solo quiero que me digas cada día: Buenos días princesa. 

Ken, MI príncipe.

Ni quiero ser una Barbie, ni quiero tener un Ken perfecto que me quiera, ni quiero una mansión con ascensor, ni quiero mil millones de casas, mil millones de castillos repartidos por el mundo, no quiero ni mucho dinero, ni quiero vestidos como segundos tiene un día, ni quiero todo de purpurina, ni quiero una vida de color de rosa, ni quiero unos tacones que me hagan sentir superficial, ni quiero un pelo rubio liso precioso, tampoco quiero unos ojazos que me hagan sentir bien, solo quiero una cosa, una , y sí, tiene ojos, tiene boca, tiene labios, y es perfecto, no, no es Ken, pero para mí sigue siendo un Príncipe, él, es lo que quiero.  

Si me acuerdo de ti es porque el frío me aconseja que lo haga.

Siempre está tu recuerdo en mi memoria, no se como ni porqué, pero el caso es que cada vez que quiero sonreír solo tengo que imaginar tu risa, solo tengo que imaginar que tus manos van lentas hacia mi cuerpo para hacerme cosquillas, solo tengo que cerrar los ojos e imaginarnos a mi y a ti juntos de las manos, con los pies sobre la arena y el mar haciendo ruido con el choque de sus rocas, mira detesto que no estés pero más detesto que con el frío tenga que acordarme de ti, cuando ya no puedes darme abrazos. 

Otra vez más de lo mismo.

Asumí que te perdí, que la cagué, que tú no querías estar conmigo, y ahora,¿ahora vuelves?, justo cuando estaba olvidándote, cuando dejo de echarte de menos, apareces de nuevo, vuelvo a verte, y todos los sentimientos pasados reviven en menos que segundos, y vuelve a pasar, vuelven las lágrimas, vuelven los lloros, desaparecen las sonrisas, y comienzo a volver a echarte de menos, a necesitarte y ver que no estás, y así una y otra vez, no puedo, no puedo seguir así, en definitiva no puedo volver a necesitarte. 

Los finales no tan felices.

Duele ver como los momentos más importantes de tu vida quedan solo en la memoria, porqué hay gente que se dedica a estropearlos.

Un pedazo de mi vida.

Ya no tiene sentido seguir luchando. -pensé mientras ponía la cabeza entre las piernas- Ya se que no me quiere, he de asumir que no vive aquí, que está lejos y que nunca será un tú y yo, siempre será un yo sin ti.-dije en alto mientras lloraba-. Me levanté del banco y seguí caminando, no sabía ni a donde iría ni que haría, solo necesitaba levantarme y caminar. Las lágrimas caían encima de los cables de los cascos, pero no me importaba, no escuchaba nada, solo escuchaba las olas del mar chocando contra las rocas. -Solo quiero escuchar otra cosa que no sea tu voz en mi cabeza, porqué te quiero. 

Jamás de los jamases.

Estoy cansada de que la gente cuente, invente y luego reinvente, no se de quien diablos fue la idea de contar a todo el mundo las mentiras que hoy nos llevan a caer en el más mísero destino, no se quien pudo ser el que inundó mis sueños con sus lágrimas, ni me acuerdo ya de quien me hizo tirar la toalla, pero una cosa se segura por mucho que tire la toalla, que ya no me quede ilusión por nada, se que te seguiré queriendo, que seguiré errando, que seguiré diciendo mentiras, porque hay cosas que no cambian nunca, como el que siga queriéndote siempre, asumo que no me quieras, asumo que me odies, asumo que no me hables, asumido está , pero jamás cambiará. 

Soledad en mi.

Algunas veces pienso que estoy sola, ¿de qué sirvieron todos esos amigos de cuando éramos enanos? ¿dónde quedaron esas sonrisas? Pienso que en la vida las compañías las buscas tú, y tú tienes la culpa de tus amistades y de tus enemigos, pero , ¿qué pasa cuándo alguno de estos dejan de hablarte porque ellos quieren? es una mierda que una cosa tan bonita tenga que romperse por un simple enfado, porque tantos momentos preciosos se pierdan, porque tantas ilusiones se ahoguen estoy harta de que en esta vida las cosas pasen por nada, y que no se sepa valorar lo que se tiene, pero una cosa, yo estaré ahora pero no toda la vida, y cuando te lo pienses igual la gente ya no está.

Un cuento de hadas.

Es simple, todos hemos querido ese cuento de hadas, ese amor furtivo, esa vida de color de rosa, esos tacones que parece que llegan hasta el mismo cielo, esa sonrisa que deslumbra, ese sueño que no acaba, ese castillo lleno de Príncipes azules que te quieren, de mini Princesas, de Reyes y de Reinas, de Dragones, y con una cama que parece que duermas con los mismos ángeles, pero también todos antes o después hemos despertado de ese sueño, pero ese es el problema, que cuando estoy contigo siento que mi casa es un palacio, que mi vida se ha teñido, que mis Converse son tacones, que mi sonrisa es tan bonita como la tuya, y que mi Príncipe eres tú, por eso no quiero despertar de mi sueño, sueño que solo se cumple cuando estoy contigo, y quiero vivir siempre en ese sueño, en ese Castillo, junto a ti.